chiste

Son medio malos... pero estoy al dope en el trabajo (porqe quiero, porque cosas para hacer tengo un monton!!!!) asi que los dejo para quienes como yo, quieran reirse un poco.


LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:Por qué le pegó a mi hijo?Por maleducado, me llamó gorda. Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
Nombre?Abu Abdalah Sarafi Sexo?....4 veces por semana...No, no, no! Hombre o mujer? Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. Y los niños?El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:Señor cuantos hijos tiene?Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... Entonces tiene una prole grande?Grande creo que no, pero siempre está dura...

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.El padre en la ceremonia se manda con los elogios:- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:- Anda al cajón y mira si es tu papá el q ue está adentro...

PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!

de vuelta!

volvieron los libros

las profesoras solteronas que desquitan su soledad en los parciales

los trabajos practicos que no sirven para nada

los apuntes laaaargos que nunca te toman en un examen

el colectivo hasta las manos

el frio en el aula

el calor en el aula

el que te pide los apuntes de la clase que falto y despues deja la carrera

el que nunca entiende y nos atrasa a todos

llega el momento en el que tooodo el mundo hace fiestas copadas

que sale el barco!

los cumpleaños de tooodos los que fueron hechos o planeados durante las vacaciones

la primavera

y uno...encerrado como un gil estudiando...

menos mal que con ustedes me mato de risa y la paso bomba!

sino...esto seria una tortura

las populares unidas jamas seran vencidas! jajajaja

radiohead

No me importa si hiere



Quiero tener control



Quiero un cuerpo perfecto
Quiero un alma perfecta

Quiero que te des cuenta, cuando no estoy alrededor



Tu eres tan malditamente especial


Yo desearía ser especial




Destino, destino, protégeme del mundo


Destino, toma mi mano, protégeme del mundo





PUEDES OBLIGARLO PERO NO VENDRÁ


PUEDES PROBARLO PERO NO SE FORMARÁ


PUEDES APLASTARLO PERO SIEMPRE ESTÁ AQUI





He dado todo lo que pude


No es suficiente
Y por un minuto allí, me perdí, me perdí

dream on

el amor apesta

amigos, el amor es lo peor.

Porque mira, vos te enamoras, no?? y esta todo barbaro. todo es color de rosa. la vida te sonrie. "amor para toda la vida". Se dan besos, van de la mano, conversan, son compinches, inseparables, tienen codigos, quimica, se adivinan lo q van a decir antes de decirlo.

Entonces uno se equivoca...y ahi es cuando sobreviene la hecatombe, la debacle total. Una seguidilla de hechos bochornosos que...etc...

Y te dejan, no? Pero a vos las peliculas te enseñaron q el amor eterno siempre vuelve. Y lo buscas...sos pendeja y lo unico q se te ocurre es mandarle mensajes...cartas...irla a buscar al trabajo con cestita de picnic. Hasta le derramas un par de lagrimas, como para meterle dramatismo al asunto.Pero el decide q es un buen momento para dedicarse a la fiesta, y no paran de llegarte comentarios...che lo vi con esta!, che se fue con la otra, che se comio a tal y che le hizo tal cosa a cual. Y vos sufris, pero lo queres, "amor eterno". y la seguis buscando. LLuvia de chanes ¿que boluda no?!!.Entonces el decide q con eso no es suficiente, y decide encararse a una de tus amigas. Y es el acabose. Decis BASTA! abris los ojos y te das cuenta q perdiste tiempo por un trolo de cuarta, un guacho, un maleducado , poco hombre y tarado de cuarta.

Y lo mandas a la concha de su madre, su padre, su tia y el puto de su gato siames.

y pasan 3 años.

y q pasa? te busca en internet. Te quiere ver. Aceptas, pero no sabes bien porque. Lo odias pero cuando lo ves, no podes negarle el abrazo q te da. FUERTE, como antes. Tiene lindo olor...te gusta como tiene el pelo...comenzas a recordar las lineas de su sonrisa.

y ahi es cuando caes. Vuelve todo. Sos incapaz de seguir manteniendo la careta de ese odio. Te das cuenta q hay cosas q no se borraron, aunq darias todo porque se borren. Sos directa, y se lo decis. Quizas con la esperanza q le pase algo similar. Pero el es una pared, no dice nada. Y claro, el no vive mas en tu cuidad, porque se habia ido a vivir a otro lado. Y sabes que es imposible que pase algo. Pero por otro lado lo queres cerca. Q necesidad hay q un sentimiento enfermizo dure tanto tiempo?? Cual es la cura para la terrible maldicion del protagonista de esta historia?!?

mi conclusion es:

el amor apesta (!)

Todos los personajes de este relato son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, o te robe tu historia...nose...

con las mujeres no!

CON LAS MUJERES NO!

Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella.
Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas: La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos!

Y voy a concluir , con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?


Capusotto

busco novia

recomiendo un blog
de verdad... recomendable


(…)
Es curioso: mientras los machos actúan bajo el biológico principio de selección natural, a las hembras las moviliza el conjunto, el grupo, la patota. Quizá por eso las mujeres encuentran notable satisfacción en acudir a una discoteca en manada, y en bailar solas, en ronda, como una tribu a la que pareciera no importarle el justo apareamiento.
Es más, a veces –cuando celebran el ritual de despedida de una fiera de la especie que está a punto de ser desposada– extreman su instinto colectivo y se disfrazan simbólicamente: se ponen unos cuernos de esponja en la cabeza, una cola de hule en el trasero, zapatos rojos de taco alto y forman una comparsa de ‘diablitas’ (atuendo que, no por casualidad, les calza muuuy bien). Si no llegan a la discoteca con un enorme y filudo trinche en la mano es por un simple detalle logístico: no tendrían dónde dejarlo.



http://blogs.elcomercio.com.pe/busconovia/2008/07/perdido-en-una-disco.html

la facu

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por "gaista" te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tamaño 25 para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo "ec" (economía), "acum." (acumulada), "lit" literatura),"pa" (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir, por aquella "profe" tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzeimer, pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda. Rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase, cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos ( onda: "¿qué hora es?" "9:15", "¿qué hora es ahora?" "9:22") y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra, y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden, te colgás media hora pensando en él o ella y en lo que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle y que al final no te animaste a decir,...o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase más o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no t ener que memorizar las formulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad, si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿Si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living, que lo único que hace es comer y dormir? NO, NO, NO, NO, NO, NO!! Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que está pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid papers (y además te cedió sin saberlo el cambio) y además "garpó" la cuota... y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo, mientras te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y, por osmosis, tus neuronas absorban el conocimiento.

Creeme, cuando te sientes al otro día para leer lo que ni siquiera hojeaste aún, te va a doler mucho o te va a dar la desesperación del típico "no estudie" y te quedás despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE. Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar!... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra republica...

2- COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... LA MEJOR EPOCA DE TU VIDA No importa cuán tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

Puedes amar a varias personas de manera diferente.

Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

Si eras inteligente en el colegio, mala señal.

No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.

Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

Si nunca tomaste, vas a tomar.

Si nunca fumaste, vas a fumar.

Si nunca tuviste sexo, vas a tener sexo.

Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. Psicología es en verdad biología, biología es en verdad química, química es en verdad física y física es en verdad matemática.

Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. Siempre prometerás que el próximo semestr e estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

No verás la hora de terminar la Universidad.

Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

3- CUANDO TE DAS CUENTA QUE TEMRINASTE LA FACULTAD... CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.

Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas acostar.

Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

Tus amigos se casan y divorcian en vez de "andar" y "terminar".

Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

Eres tú el que llama a la policía porque los pendejos del vecino no bajan la música.

Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no forros o test de embarazo.

Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron...

tomaaaa

Lourdes, hermana mia, sangre de mi sangre, creiste que no podria???

mueeeejejejejejejejej

la venganza ES TERRIBLEEEEEEE.

cine

Ayer fui al cine con gonza a ver Batman, el no puede hacer una critica porque aunque lo niege se durmio.Yo, en cambio puedo hacer una critica de la misma.

Lo Bueno: La actuacion de Heath Ledger es mas que excelente.Lo Malo: Doblaje al español y que la gente no entienda que no es para niños.Factor X: Como cubren la identidad de BatmanCalificación: 10
Seria muy fácil decir la película es excelente, y terminar mi crítica, esta no contiene spoilers para los que aun, no han visto esta obra de arte.

Sin duda Christopher Notan hace un gran trabajo, simplemente toda la película te mantiene al filo, desde los grandiosos 6 minutos que circularon por todos lados, y te hacen decir Wow ¡ hasta el final, que pensando en algún final alternativo, me temo que no podría haber uno mejor.

La actuación que se lleva las palmas es la del Guasón (Heath Ledger) la película se la lleva el, sin quitar el merito a otro personaje o actuación, pero perdóname Jack pero este es el mejor Guasón.

Mi recomendación final es vallan a verla.

legalizenla

En Italia se despenalizó la tenencia de droga para uso personal en 1993 a través de un referéndum, en el que apoyaron la medida unos 20 millones de ciudadanos. El resultado de la consulta popular fue la reacción a la sanción unos años antes de una de las leyes más estrictas del mundo. Detrás de ese movimiento estuvo el italiano Marco Perduca, presidente de la Liga Internacional Antiprohibicionista, hoy de visita en Buenos Aires. En una entrevista con Página/12 analizó las experiencias de legalización que se están desarrollando en Europa y explicó su propuesta. “Para nosotros, la marihuana no es una droga. Si se pueden vender los cigarrillos de tabaco, que son problemáticos para la salud, también se debería poder vender la marihuana sin problemas. Para la cocaína y una droga más fuerte como la heroína proponemos el ejemplo suizo, donde la distribución está bajo estricto control oficial”, describió.–¿Cómo funciona la experiencia suiza?–El primer proyecto, que empezó en 1993, fue un fracaso porque terminó yendo a Zurich y Berna, donde se desarrollaba la experiencia, gente de todo el mundo. Después se limitó a personas suizas y en los últimos años se volvió a abrir a otros ciudadanos. Hoy en distintos cantones hay diez centros reconocidos por el Estado, públicos y privados, donde se proveen las sustancias. Se llaman programas de prescripción médica de estupefacientes.–¿Son sólo para adictas?–También para usuarios y consumidores que se pueden tomar un poquito de heroína o de cocaína de vez en cuando, sin tener el problema de la adicción. Para nosotros éste es un modelo, pero no el único.–Los que se oponen a la despenalización sostienen que se empieza con la marihuana y se termina con una adicción a la cocaína...–No está probado científicamente que el camino sea así. Lo único cierto es que cuando se compra la marihuana, el mismo vendedor ve a las dos semanas que eres un buen cliente y te dice: “Tengo esto también, que es un poquito más caro, por qué no lo prueba”. El pasaje es éste. Cuando es ilegal siempre le vas a comprar a la misma persona que va a querer venderte más y más. Por eso en Holanda se buscó diferenciar las drogas blandas de las duras y se crearon los coffee shops, pequeños locales donde se venden derivados de la cannabis –hachís y marihuana–, y así se logra que el usuario no tenga que tomar contacto con los dealers de heroína. Se ha observado que el consumo de hachís se mantiene, pero no ha aumentado el de heroína. –¿Qué otras experiencias de legalización hay en Europa?–En Bélgica, Portugal, España e Inglaterra se han dado procesos de despenalización para uso personal. En Inglaterra también hay una experiencia por la cual los médicos prescriben cocaína y heroína a los usuarios de esas sustancias. Y en varias ciudades de España hay narco-salas, donde se puede inyectar la heroína, como una estrategia de reducción de daños, que han logrado buenos resultados en la contención del contagio de sida.

unica

En un paraíso con gente donde solo algunos quieren volar

¿No es eso loco?
Ves toda mi luz y amas mi oscuridad

Mi agresividad pasiva puede ser devastadora

Soy pobre pero soy amable

Nos remitiremos rápidamente a unos pocos años después

Tu eres una clase de mi protegido y un día dirás que aprendiste todo lo que sabes

Yo se que sexualmente te gusto como algo joven y creo que me gusta

Qué parte de tu memoria es selectiva y tiende a olvidar?
No te alarmes si me caigo de cabeza sobre pies

Bueno, la vida tiene una manera curiosa de engañarte

Que yo estaría magníficamente si no lo supiera todo

Que yo sería amada incluso si estuviera irritada

Un desliz desafortunado

Te recomiendo que le des tu corazón destrozado a cualquier persona

Vive, aprende
Ama, aprende
Llora, aprende
Pierde, aprende
Sangra, aprende
Grita, aprende

Te recomiendo que muerdas a que mastiques a alguien
Quiero que sepas que estoy feliz por ti
No deseo nada mas que la felicidad
para ustedes dos
una versión más vieja de mi
¿ella es pervertida como yo?
¿Ella iría debajo de ti en un teatro?
¿Ella habla elocuentemente?
¿y ella tendría a tu bebé?
Estoy segura de que ella seríarealmente una excelente mamá.
Porque el amor que diste,
que hicimosno fue capaz de ser suficiente para ti
Para ser bastante abierto,
no y cada vez que dices su nombre
¿Ella sabe cómo me dijiste
que me sostendrías
hasta que murieras,hasta que murieras?
pero aún estas vivo
Y estoy aquí para recordarte
del desorden que dejaste cuando te fuiste
No es justo que me niegues
de la cruz que sostengo, que tu me distetu, tu , tu tienes que saber.
Te ves muy bien las cosas se ven pacíficas
yo no estoy tan bien como penséque tú deberías saber
¿te olvidaste acerca de mi señor duplicidad?
Odio molestarte en medio de la cena.
Fue una bofetada en la cara.
Qué rápido fui reemplazada
¿Piensas en mi cuando coges con ella?.
Porque el amor que diste,que hicimosno fue capaz de ser suficiente para tiPara ser bastante abierto,no y cada vez que dices su nombre¿Ella sabe cómo me dijisteque me sostendríashasta que murieras,hasta que murieras?pero aún estas vivo
Porque la broma que dejaste en la cama
esa era yo
y no voy a deshacerme tan pronto como cierres los ojos
y lo sabes
y cada vez quearañe mis uñasen la espalda de alguien mas
espero que lo sientas,
bueno ¿puedes sentirlo?

Única

congratulations

quiere felicitar a mi amigo del alma porque AL FIN LAS COSAS SE LE ESTAN DANDO.

estas siempre... y te lo agradezco (aunque me digas gorda y te rias de mis desgracias).

te adoroooooo her!!!!!!!!!!

argentina carajo!!

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo??

El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubazo.

El Argentino no es ahorrativo: es un rata.

El Argentino no se cae: se da un palo.

El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.

El Argentino no te convence: te hace la cabeza

El Argentino no se lanza: te tira los perros

El Argentino no te molesta: te bardea.

El Argentino no seduce: histeriquea.

El Argentino no te da un buen beso: te parte la boca.

El Argentino no bebe: chupa.

El Argentino no acaricia: franelea.

El Argentino no molesta: rompe las pelotas.

El Argentino no fracasa: se jode.

El Argentino no se baña: se pega una ducha.

El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.

El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta

El Argentino no te insulta: te re-putea.

El Argentino no se tira gases: se re-caga.

El Argentino no te golpea: te caga a palos.

El Argentino no te reta: te caga a pedos.

El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.

El Argentino no esta activo: esta re-pilas

El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.

El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.

El Argentino no tiene coraje: pone huevos.

El Argentino no sale corriendo: sale cagando.

El Argentino no se dispersa: se cuelga.

El Argentino no tiene imaginacion: es un flashero.

El Argentino no duerme: torra.

El Argentino no es mirón: es un pajero.

El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.

El Argentino no es molesto: es un rompe huevos.

El Argentino no te da besos: te tranza.

El Argentino no se enoja: se calienta.

El Argentino no es infiel: es un pirata.

El Argentino no te pide que lo lleves: te pide que lo tires.

El Argentino no hace una fiesta: hace una joda.

El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.

El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.

El Argentino no es un buen tipo: es de primera.

El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.

El Argentino no te hace el amor: te garcha.

El Argentino no está aburrido: está al pedo.

El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.

El Argentino no habla claro: te bate la justa.

El Argentino no dice la verdad: dice la posta.

El Argentino no tiene suerte: tiene orto.

El Argentino no es sensible: es un maricon.

El Argentino no te miente: te chamuya.

El Argentino no es listo: es un vivo.

El Argentino no es fanatico: es un enfermo.

El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!
El ARGENTINO NO ES VALIENTE: ES UN PUMA.
APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE NI PRECIO !!!! VAMOS ARGENTINA

creep

beautiful song

la solucion

llegue a la conclusion finalmente...

el estar en cama lo hacen a uno mas reflexivo de las cosas...

lourdes: gracias una vea mas hermana mia por mostrarme el verdadero camino a seguir

jajajajja

borda

El Hospital Borda agradece la divulgación de esta información: En el Hospital Neuropsiquiátrico José T. Borda funciona un programa de alta, donde algunos pacientes trabajan el tema de su externación.Se hacen distintas actividades y una de ellas es la de los 'Molineros del Borda'. Aquí fabrican papel artesanal con el cual hacen tarjetas de casamiento, de cumpleaños, personales, diplomas y varias cosas más. Tienen muy buena calidad de papel y buenos precios.La propuesta es que hagamos entre todos una cadena de mail para que esteemprendimiento pueda hacerse conocer cada vez más.

Ellos necesitan trabajar, y cada producción que hacen y venden es un ingreso y esto, como para cualquier persona, es necesario y gratificante para ellos.

Estamos enviando la dirección de mail y el teléfono para que cualquiera que necesite alguna tarjeta pueda comunicarse:molinerosdelborda@yahoo.com.aro al teléfono: 4304-5546 Les agradecemos a todos la colaboración en esta tarea.

llamado a la solidaridad

Llamado a la solidaridad
Señores amigos míos y personas que transitan por mi casa, les ruego que me devuelvan los dvd´s o cd´s de mi propiedad (especialmente el orfanato y pd: te amo) que puedan estar en su haber, ya que estoy enferma y no tengo una goma que hacer.
Desde ya muchísimas gracias.

pastillas para no soñar..

Si lo que quieres es vivir cien años

no pruebes los licores del placer.

si eres alergico a los desengaños

olvidate de èl.

compra una mascara antigas,

mantente dentro de la ley.

funda un hogar en el que nunca reine

mas rey que la seguridad,

evita el humo de los clubs,

reduce la velocidad,

si lo que quieres es vivir cien años

vacunate contra el azar.

deja pasar la tentacion

dile a ese chico que no llame mas

y si protesta el corazon

en la farmacia puedes preguntar:

¿tienen pastillas para no soñar?

si quieres ser matusalen

vigila tu colesterol,

si tu pelicula es vivir cien años

no lo hagas nunca sin condon,

es peligroso que tu piel desnuda

roce otra piel sin esterilizar,

que no se infiltre el virus de la duda

en tu cama matrimonial.

y si en tus noches falta sal

para eso esta el televisor.

si lo que quieres es cumplir cien años

no vivas como vivo yo.

y si protesta el corazon

en la farmacia puedes preguntar:

¿tienen pastillas para no soñar?

femme fatal

mi hermana y yo
diviiiiinas en unas vacaciones
basta de frio!!
necesito sol, playa, fernet, calorrrrr

anginas

estoy enferma

me esta matando la garganta!!!!

basta!!!

no quiero saber mas nada!!!

y encima no se me pasa...

Culpé de la fiebre al cansancio, al trasnoche del dolor de piernas, a las hormonas por el frío interior… ¿El resultado? Un cuadro agudo de anginas …“Nena… vos sos una chica muy moderna como para llorar por una inyección”, te dice tu amiga, convertida en miembro de esa ONG en la que se ha convertido tu casa en los últimos días. “Es que es muy chica”, suelta una…“Bueno, me voy, pero me aseguro de que viene fulanito… no vayas a ponerte mal tonta eh!…”, añade el otro… “nenaaaa!!!! juli!!! ¿estás bien? Y el alma, ¿qué tal?”, ejem, los amigos saben que con fiebre me da por llorar… Y así hasta un millón de mimos para soportar al ataque de los streptococcus sin piedad (alguien cómplice, entre médico y relaciones públicas, me ha enseñado como se escribe). Al final, vuelves a aprender que en esto de ponerse malito, como bien dije una vez, se aprende mucho. A tener paciencia y dejarse mimar, a dar las gracias… Siento los días sin dar señales de vida, también que todavía no ande muy fina… es la fiebre ( y los ecupitajos son por el jarabe expectorante...diiivinoooo no??). Al menos, como compensación, les confesaré que suelo estar más vulnerable. Es momento de pedir dinero y confesar cagadas que me mande. En cuanto me ponga buena, se acabó. Bueno, dejo la charla que me mareo, me vuelvo a la cama.

missing

Johana de los Angeles Escobar desapareció el miércoles pasado, cuando iba a tomar un colectivo en el barrio de Pompeya. El Gobierno porteño lanzó hoy una campaña para dar con el paradero de la menor, que asiste a las escuela normal 4 de Caballito.
Les pido por favor, hagan circular esta foto, es de una nena de mi grupo scout 'Jesús de Nazaret', desaparecio el 16 cuando iba a tomar el colectivo para ir al colegio, tiene 12 años, estamos todos desesperados, no hay noticias de ella, necesitamos que la foto circule para que no la puedan sacar del país o llevarla al interior, además tambien pedimos que recen para que aparezca. Gracias