logros y pendientes

Cosas que hice este año y pendientes:

Logros:
♣ trabajo de 5 horas, bien pago y buen trato.
♣ meter todas las materias planeadas (y con excelentes notas…modestia propia).
♣ avances importantes en el manejo de la play station.
♣ conservación de amigos importantes.
♣ buen uso de la tarjeta de crédito en temporada de liquidaciones.

♣ enseñarle a papa a usar el mp3 que le trajo papa noel.

♣ viajar como ganado todos los dias quejandome , a lo sumo, dos veces por semana.

♣ haber descubieto que la lavandina y el vanish conservan la ropa blanca, bien blanca.

♣ elegir las cortinas de la habitacion y pese a la negativa de lourdes, comprarlas.

♣ tomar fernet sin verguenza delante del sexo opuesto.

Pendientes:
♣ zapatillas de gucci (que se adquirirán si o si en el mes de enero, a lo sumo, marzo).
♣ aceptación de cosas que no pueden cambiar.
♣ viajecito a brasil.
♣ chequeo medico completo.

♣ empezar a tomar sol desde agosto para llegar a un bronceado caribeño sin irme del pais.

♣enseñarle a papa a responder mensajes de texto.
♣ permanente de pestañas (si, las quiero como la novia del pato donald).
♣ conseguir el mejor lugar para mama. El mejor de todos.

P.d.: hay alguna que otra cosa también….pero por ahora se me viene solo esto a la cabeza.

feliz año

En estas Fiestas me he entregado a la Reflexión y el Recogimiento, gracias a los cuales he decidido iniciar un año dedicado a la comprensión, el respeto mutuo y la tolerancia.
Por eso, en este nuevo año que comienza,intentaré entender que, a veces, no hay una respuesta "correcta" y una "incorrecta"; a veces, sencillamente se trata de visiones diferentes, de la adopción de diferentes escuelas de Pensamiento.
Yo, por ejemplo, he sido educada en la escuela del Razonismo, y ustedes en la del Equivocadismo. Bueno, y uno que otro en la escuela del Pelotudismo.
¡Felisa me muero! (chiste patetico pero siempre vigente).

implementacion del fin de semana largo

Las palabras"Corto” y “largo” son nociones relativas y subjetivas.
o no ?????????
Para el amante, nada es tan corto como una noche de amor.
Para el espectador de Ugly Betty (como mi hermana Luli y yo),nada es tan largo como esos estúpidos videoclips de grupos inconsecuentes que ponen entre corte y corte.

En el mundo laboral, un mínimo de reflexión echa luz sobre lo arbitrario y tortuoso de las longitudes. La jornada de ocho horas es una locura. Ninguna actividad humana que lleve más de tres o cuatro horas puede llamarse “productiva”. Yo no veo que nadie haga algo en sus trabajos: el bancario pasa jornadas enteras mirando su reflejo en el vidrio de la ventanilla y fantaseando con que se trata de su otro yo y que podría cobrar vida y matarlo. El periodista no tiene más que tipear en una máquina determinados eventos de la realidad, actividad que no requiere imaginación y que le permite pensar en cualquier otra cosa, como recordar en silencio escenas enteras de los Simpsons. El bombero pasa la mayor parte de tiempo tomando mates al lado de un volvo blanco (marco... no te hagas cargo, toda relacion o parecido con la realidad es mera coincidencia).Después de meter un pedazo de carne al horno , rallar tres o cuatro zanahorias y organizar uno que otro yuyito para cobrarte cualquier guita un plato de merda, al chef no le queda nada que hacer en toda la noche que un testigo confiable pueda llamar “trabajo”. (Yo, en cambio, siempre tengo mucho que hacer. Pero mi caso es una excepción, por supuesto).

Por otra parte, pensar que dos días a la semana nos alcanzan para recuperarnos del stress que nos produce esta inactividad forzada es monstruoso. Lo más triste es que estas cuarenta y ocho horas de angustia por el lunes que se aproxima son el fruto de una lucha de décadas por nuestros derechos laborales, y pareciera que debemos reconocer por siempre a los próceres que consiguieron esta espectacular conquista social (aunque no sepamos quienes son esos proceres... mi papa le hecha la culpa de todo a los comerciantes, la culpa del dia del niño, de la navidad y hasta de los cumpleaños, asi que seguramente para el el fin de semana es un invento comercial "para sacarle plata a los giles").

En cuanto al concepto de “fin de semana largo” es directamente una broma de MAL GUSTOOOOO. El agregado de un miserable día a los dos miserables días originales difícilmente se convierta en un “fin de semana largo”, PARA MI, ES UN JODA.
No, no; Hablemos en serio. Llamaría “Fin de semana largo” a algo tal vez más corto que el período reglamentario de vacaciones –no propongo un viva la pepa- pero por supuesto más largo que lo que es ahora. Tampoco debería ser más largo que la semana en sí, porque estaríamos ante una paradoja espacio-temporal, pero el número de días a agregar no debería ser inferior ni igual a los dos días que componen el fin de semana, para evitar confusiones del tipo “cuál es el par de días de la semana y cuál el par de fin de semana”. Concretamente, estoy hablando de tres días (¡Ni siquiera media semana!), que agregados a los dos días de fin de semana nos dan un rotundo y cabalístico cinco. Esta bueno!!!, con cinco dias uno puede , por ejemplo, viajar a misiones en micro.(lo digo porque en la ofi hay una misionera que me dice siempre: cuando quieras venite!!).

A estos cinco días habría que agregar medio día más de “colchón”,o fiaca...como mas les guste llamarlo, para no empezar la semana tan violentamente. Nuestros empleadores tienen que entender que es imposible que chequeemos nuestros mails con un mínimo de eficacia si no estamos del todo recuperados de la resaca que produce el fernet (nota mental: SIEMPRE BRANCA).



¡Basta de explotación! ¡No bajemos los brazos hasta conseguir un fin de semana largo de cinco días y medio! ¡Y si no es posible, entonces terminemos con la hipocresía y que se nos permita decirle “fin de semana mediano”!!!.

foto: yo jugando a la play.

por: machado scicala (obvio lo ultimo es mentira)

¡Macabra inseguridad sobre la inseguridad!

Charlando con mi hermana sobre el temade la inseguridad,ella planteó una duda muy interesante sobre el "mapa de la seguridad" de Francisco de Narváez, político, empresario e inventor de imbecilidades para ciudadanos miedosos y pelotudos (igual...muy graciosa la parte en donde dice me metio la pistola en...jajaja, un groso el publicista).

La duda es la siguiente. El mapa sirve para:

a) ¿Saber dónde ha ocurrido un delito y entonces no pasar por ahí, para evitar el peligro?

b) ¿Saber dónde ha ocurrido un delito y entonces pasar por ahí, ya que –debido a la ley de probabilidades- ahora justo justo justo en ese lugar no va a haber un asalto?

Esta pregunta no es porque si, lo pregunto porque quiero JODERLE LA VIDA a un tipo que conozco y no sé si me conviene dejar la cuadra donde vive “marcada” –total, se puede hacer desde cualquier computadora- o por el contrario, me conviene “marcar” TODO EL RESTO DE LA CIUDAD (y así dejarlo aislado y que ningún delivery le quiera ir hasta la casa, por ejemplo).

hoy me compre el libro " las viudas de los jueves" de Claudia piñeiro, y la verdad...esta muuuuy bueno (hasta ahora).

este finde tengo que pensar yo tambien... me voy el finde a entre rios.

volar

quiero volar

lejos

como antes

cansada

Hoy me preguntaron si estaba enojada…la respuesta fui si, un si rotundo. Pero no enojada con el, enojada conmigo misma.
El motivo de mi enojo? Facil. Cansancio. Pura, lisa y llanamente CAN-SAN-CIO. Estoy cansada de ser la amiga copada que les levanta el animo, la oreja que sale en chancletas en pijama y pantuflas a la puerta a escuchar como lloran por la otra, la que dulce, la buena y linda que escucha siempre “vos no te mereces una persona como yo…”, “tengo que tomarme un tiempo para mi, perdoname”, “tengo que ordenar mi cabeza, ahora no puedi querer a nadie”, la que espera el llamado, el mensaje que nunca llega…
La que sus amigos levantan con una cucharita después de que los hombres se van y la dejan hecha pedazos, usada, sintiendose la peor del mundo, la mas fea de todas, la deforme en medio de la mansion de playboy.
Cansada, cansada, cansada, cansada, cansada de nunca ser el amor de la vida de nadie, de no ser esa persona en la que alguien piensa a penas se levanta y es lo ultimo que se le pasa por la cabeza antes de ir a dormir, cansada de no ser esa ex por la que dejan a la actual y vuelven, cansada de ser esa que se ilusiona mientra el busca la forma de arreglarse con la otra.
Cansada
Cansada
Cansada.
Quiero llorar.
Hoy quiero estar sola.

mi falta: 1270

solamente lee la falta y si la cometiste, sumá el monto.. al final te dirá cual es el monto final y con eso armás el titulo..

FALTAS:

*Fumar marihuana — $100
*Haberte dormido en una iglesia– $25
*haber comido algo que cayo al i suelo $40
* Haber dicho 1 te quiero por compromiso $25
*Haber sido hipocrita con alguien — $100
*Haber hecho daños en lugares públicos — $20
*Haber golpeado a alguien — $20
*Haberse vestido como alguien del sexo opuesto — $10
*Te arrepentis de haberlo hecho: si la respuesta es 'NO': _$100
*Haber besado a un amigo — $25 dfds
*Haber hecho algo solo por quedar bien — $20
*Haber sido zorra (o) alguna vez $5
*Haber salido a la calle completamente desnudo _$1
*Haberle 'echado los perros' a alguien en la escuela — $15
*Haber manejado borracho — $20
*Haberse emborrachado en la escuela , o haber llegado borracho(a)a la escuela –$50
*Haber usado mil trucos para llamar la atencion de un chico(a) y que este(a) no te haya hecho caso— $30
*Haberse caido de la borrachera y no recordar lo sucedido la noche anterior $20
*Haber besado a un desconocido– $5
*Haberse acostado con alguien en la primera cita_ $50
*Lo volverias a hacer? si la respuesta es 'SI': _$70
*Haberse acostado con algun amigo/a: _$200>
*Haber sido novio (a) de alguien solo por tener novio (a)– $25
*Haber criticado a un amigo(a) — $175
*Te arrepentis de haberlo hecho? si la respuesta es 'NO': _$200
*Haber dejado plantado a alguien por que te dio flojera — $20
*Haberle 'puesto los cuernos' a su pareja — $100
*Te arrepentis de hacerlo? si la respuesta es 'NO': _ $100
* Habérselos puesto con un(a) amigo(a) o un(a) pariente –$150
*Haber mentido acerca de tu nombre– $25
* Haberse robado algo — $10
*Haber hecho una locura por amor — $15
* Haberse robado algo valioso– $20
*Haberse besado con alguien para causar celos a tu novio (a)– $105
*Haber tenido andado con alguien 10 años mayor que uno –$20
*Haberse enamorado de dos o más personas a la vez — $50
*Haberle dicho a alguien que lo(a) amabas sin que fuera cierto–$50
*Haber sentido verguenza de alguien — $5
* Haber rogado a alguien — $50
*Haber llorado mas de una semana por tu ex — $40
*Haber sido arrestado — $5
*Haberse echo pipí en la piscina –$10
*Haber jugado Botellita, la verdad o se atreve — $5
*Haber hecho algo de lo que se arrepienta — $20
*Haber envidiado a alguien–$20
*Haberle mentido a tu pareja — $5
*Haberle mentido a tu pareja para no salir con el/ella- $50

A sumar!

Ahora publica la nota!


1270 (creo que me fui al carajo...)

no soy ninguna tonta

aveces me pregunto porqué la mayoría de las mujeres pensamos que los hombres son una mierda.
la realidad es que eso se nos muestra desde que somos chicas: lo escuchamos en una charla entre mamá y sus amigas, o una hermana mayor, o alguna pariente que esta despechada.. sin saberlo lo incorporamos.. y de grandes..de grandes lo comprobamos..yo de todas formas creo que el hombre no es una mierda.. el hombre es simplemente primitivo.así es, para mí es una persona básica. no piensa mas allá de lo que sus instintos le piden; en cambio nosotras somos mas analistas, volamos mas alto, aunque ellos con el tiempo nos bajen con una gomera.
hay algo llamado instinto que para ellos juega un papel crucial.no notaron que algunos hombres pueden estar hablando con vos y mirandole el traste a una chica que pasa por ahi al mismo tiempo? hay muchísimos hombres que sirven para que esta premisa se vuelva verdadera porque son fieles a un punto:creen que las mujeres solo son para el sexo. y no es que yo sea frigida ni mucho menos.. pero creo que las mujeres buscamos algo más que "eso"...pero para ellos el fin primero por el que invitan a una mujer a salir es ese: movérsela. movérsela para luego contarlo a todos sus igualmente precoses amigos, que lo van a alabar como si el muchacho hubiese ganado el torneo apertura.
lo que veo a diario me hace pensar que los hombres además recurren al engaño con tristísima frecuencia. siempre echándole la culpa a la mujer: me acosté con ella porque vos estas lejana, ida, fría , porque nos peleamos, porque se murio la tortuga.. y demás cosas..
quiero aclarar que hablo de esto no porque me hayan hecho algo a mí.. sino para que sepan que no soy ninguna tonta,que nosotras también miramos , y que nos estamos organizando para defendernos juntas.

juntas !!!!

quien MIERDA entiende a los hombres???? eh???

♣ Si sos tierna con ellos, sos una cursi. Si no, una insensible.

♣Si no te arreglas, sos una descuidada. Si lo haces, es para hacerte la gata con otro en el laburo.

♣Si no trabajas, sos una simple "ama de casa" que esta tooodo el dia tirada mirando tele. Si lo haces (y ganas más que ellos) se calientan y se sienten menos.

♣Si ellos siempre pagan, sos una vividora. Si lo haces vos, se sienten menos.

♣Si te acuestas con ellos, sos una trola. Si no, una histerica que los hizo perder una noche de su vida.

♣Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades. Si lo hacemos nosotras, es porque tenemos un buen culo o seguro nos acostamos con alguien.

♣Si ellos ven a otras minas, es su naturaleza. Si una mira un flaco es una desubicada que los hace quedar como un gil.

♣Si sales con un chico sin un mango, sos una tarada. Si sales con un millonario, sos una trepadora interesada.

♣Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si una a los 30 no te se caso todavia es porque "algo debe tener".

♣Si sos fea, no te dan pelota. Si eres linda, estas buena, te vestis bien y sos inteligente, te tienen miedo y tampoco te dan pelota.

♣Si te meten los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no podes ser. Si lo hacen y los dejas,no tenes capacidad de perdon.

♣Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si una tiene un deliz en una puta que no le importa ni familia, ni la reputacion, ni bla bla bla.

♣Si están intolerantes, hay que comprenderlos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

♣Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, sos una inútil.

♣Si cumples con todo... te dejan porque estas toodo el dia desarreglada fregando mugre!!!.

En conclusion... quien MIERDA entiende a los hombres????

amor - lujuria - matrimonio

AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.

AMOR: Cuando a un polvo se le dice 'hacer el amor' .
LUJURIA: Muchos polvos...
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?

AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.

AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.

AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MATRIMONIO: ¿Qué es clímax?

AMOR: Cuando sólo la llamas para decir '¿qué tal, princesa?'
LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.

AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.
MATRIMONIO: Cuando sólo escribes cheques.

AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: que tan buena está tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la 'tele'.

AMOR: Cuando te despides diciendo: '¡Hasta luego, querida!'
LUJURIA: Cuando te despides diciendo: 'A la misma hora la semana entrante'.
MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.

AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.

AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.

AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes. LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.

AMOR: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.
LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo unico que tienes que pensar.

AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido.

AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.

AMOR: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay, cuanto te amo’
LUJURIA: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay, como me haces gozar’
MATRIMONIO: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay que pintar el techo’

nietzche

A ciertos hombres no te es lícito darles la mano,sino sólo la pata:

y yo quiero que tu pata

tenga también garras.

Pero el peor enemigo con que puedes encontrarte serás siempre tú mismo; a ti mismo te acechas tú en las cavernas y en los bosques.

¡Solitario, tú recorres el camino que lleva a ti mismo! ¡Y tu camino pasa al lado de ti mismo y de tus siete demonios!Un hereje serás para ti mismo, y una bruja y un hechicero y un necio y un escéptico y un impío y un malvado.

Tienes que querer quemarte a ti mismo en tu propia llama: ¡cómo te renovarías si antes no te hubieses convertido en ceniza!

Solitario, tú recorres el camino del creador: ¡con tus siete demonios quieres crearte para ti un Dios!

Solitario, tú recorres el camino del amante: te amas a ti mismo y por ello te desprecias como sólo los amantes saben despreciar.

¡El amante quiere crear porque desprecia!

¡Qué sabe del amor el que no tuvo que despreciar precisamente aquello que amaba!

Vete a tu soledad con tu amor y con tu crear, hermano mío; sólo más tarde te seguirá la justicia cojeando.

lo leo, releo y vuelvo a leer.. y se que lo voy a hacer hasta los ultimos tiempos...mal que le pese a muchos ... revolucion filosofica

asi hablo zaratustra

madonna

La espera fue larga, pero valió la pena.

Las horas que esperamos para ver el último show de Madonna se esfumaron en el instante en que la reina del pop salió al escenario, sentada en un sillón negro. "¡Hello, Buenos Aires!", gritó la artista, y desató la locura de las 70.000 personas que deliraron con su música.

La puesta arrancó a las 22 y tuvo el mismo glamour de las tres anteriores. La mayoría de los fans hicieron cola desde las 14, en las inmediaciones del estadio de River Plate, en el barrio porteño de Núñez.

La intensidad y el despliegue escénico de la última presentación del espectáculo "Sticky and Sweet Tour" se pudo percibir desde "The beat goes on", la canción que eligió Madonna para abrir el show.

Entre el público había cientos de integrantes de los clubes de fans, que siguieron cada una de las letras. En el primer tramo se destacaron "Human nature" e "In to the groove", por la intensidad y por la fuerza de las coreografías. Luego de éstos temas, la diva desapareció algunos minutos para hacer un cambio de vestuario.Las dos pantallas gigantes que había al costado del escenario permitían a los fanáticos disfrutar de las sorprendentes figuras que los bailarines pintaban sobre el escenario para apoyar la entrega incondicional de la diva.

El fervor

En la segunda mitad del espectáculo, la versión de "No llores por mí Argentina" mereció un párrafo aparte. Madonna mostró no sólo una voz dulce, sino también grandes cualidades actorales, que reforzaron la interpretación a tal punto que, más de uno, dejó secar sus lágrimas con el aire.

La fuerza de las canciones se mantuvo a lo largo del show, pero creció cuando llegaron los ritmos latinos. Los arpegios de "La isla bonita" enloquecieron a todos. Pero cerca del final sucedió un hecho especial, porque Madonna habló con el público. Fue el único instante en el que la "diosa del pop" interactuó con su gente, y hasta le pidió que eligieran qué canción querían escuchar. Un fanático alcanzó a gritar "Like a virgen" y su deseo fue una orden. La cantante cumplió con creces y la interpretó a capella.

Con fiebre en la voz, Madonna trajo a "Hung Up" y cerró su paso por la Argentina con "Give it 2 me".

Antes de retirarse, se acercó al borde del escenario y acarició los dedos de los fanáticos. Cuando se marchó, en las pantallas gigantes pudo leerse "Game Over". Después de 15 años, la diva regresó al país. Y la espera valió pena.

corazon delator

Un señuelo

Hay algo oculto en cada sensación

Ella parece sospechar,

parece percibir

En mi debilidad

Los vestigios de una hoguera

Oh mi corazón se vuelve delator

Traicionandome

Por descuido,

fui victima de todo alguna vez

ya lo puedo percibir,

ya nada pueden impedir

En mi fragilidad,

es el curso de las cosas

Hoy mi corazon se vuelve delator

Se abren mis esposas

Un suave látigo,

una premonición

Dibujan llagas en las manos

Un dulce pálpito,

la clave intima

Se van cayendo de mis labios

Un señuelo

Hay algo oculto en cada sensacion

Ella parece sospechar,

parece percibir

En mi , que aquel amor

Es como un oceano de fuego

Oh mi corazón se vuelve delator

La fiebre volverá,

De nuevo

Un suave látigo,

una premonición

Dibujan llagas en las manos

Un dulce pálpito,

la clave íntima

Se van cayendo de mis labios

Como un mantra

De mis labios

De mis labios

dada la ocasion...zapatos nuevos

Hoy en esta empresa no hacen mas que hacerme correr.. definitivamente tengo que dejar de vestirme en akiabara y empezar a hacerlo en Nike.
Hoy, en la hora del almuerzo me fui a disfrutar del aire acondicionado de las galerías pacifico, y me dije: me voy a comprar un par de zapatos de esos que despiertan la envidia femenina, para que todas te digan: que lindos zapatos! Y una haciéndose la tonta conteste: te parecen? Los compre hace bastante y no me los ponía. Ja, incrédulas...
No los compre, me dije: es mi cumpleaños, si.. pero no hay nada de especial como para hacer semejante gasto.Nadie especial que quiera verme divina, así que guarde mi visa y me fui a comprar una ensaladita.
Volví, aplaste mmi trasero en mi solitario escritorio, y pensé: mi amigos!!! Ellos merecen definitivamente ser los mas especiales en mi vida, porque se lo ganaron y se lo ganan día a día.
Cuando salga, me voy a comprar los zapatos.


Una vez hice una lista con las personas que quería tirar a la basura, hoy, puedo decir que agrego una más. Si vos, el que me dijiste: Suerte que yo no estoy!, bueno, después de mucho y largo tiempo de no hablar con vos me di cuenta de que perteneces a mi lista negra. Bienvenido! Ja.

mañana Halloween...en mas de un sentido....

mal de ojo

Tengo un maleficio: soy invisible para los hombres normales. Estoy condenada a que se fijen en mí sólo los idiotas, los desagradables, los grotescos, los chiflados, los esquizofrénicos voluntarios. Ni siquiera me dan bola los psicópatas y abusadores, que deberían hacerse un festín con una insegura como yo. Ni eso. Soy como un negocio que sólo trabaja payasos, y nada de otra línea de hombres.

En una época salí con un tipo que sí o sí tenía que volver a las once de la noche a su casa para darle de comer a su gata. Siempre. Pase lo que pase. Otro año, salí con uno que le hablaba al auto. Le decía, cariñoso, como quien doma un caballo “hoy vamos a lo de mamá, más tarde nos volvemos, descansamos dos horitas y vamos a un cumpleaños”. Otra vez salí con uno que compraba todo usado por internet, y me daba asco ir a su casa porque todo me parecía transpirado y pegajoso.

Yo no sé por qué irradio estas ondas de anormalidad, pero todos los vienen a mí encandilados como un bicho a la luz. Para los demás siempre soy siempre la otra, la amiga, la que dejan para volver con su ex novia, la de los domingos a la tarde, la que hace de enfermera cuando les rompen el corazón, la segunda, el parche, el romance de verano. Pero nunca soy el amor de sus vidas. Nunca.

Yo no soy fea, no soy estúpida, no tengo ninguna tara insalvable. Pero por alguna razón termino siempre en citas ridículas o enamorada de algún infeliz que me trata como a un chucho abandonado. No sé si es masoquismo. Yo creo que es peor. Como la gente que no sabe silbar o chasquear los dedos. Algo así. Ellos no pueden chistar y yo no puedo comportarme de manera seductora delante de un tipo con dos dedos de frente.

Por eso sé que no va a pasar nada nunca con esa persona que quiero. No porque él sea inalcanzable. Sino porque a mí esas cosas no me pasan. Cuando voy a una fiesta, nunca soy el centro de atención de nadie. Cuando conozco a un hombre divino con mis amigas, nunca me lo quedo yo. Jamás soy la que tiene un vecino soltero que le golpea la puerta con un vino y un cd en la mano. Ni la que viaja sola a Paris, se enamora y se queda un mes paseando y comiendo baguette. Yo nunca nada. Soy siempre la actriz de reparto, la ayudante del protagonista, la que hace la línea de comedia, la amiga graciosa de la novia, la hermana del galán.

El sábado es la fiesta de rosario, una amiga. Y voy a ir sola, a pesar de que este año se puede ir con pareja. Y van a ver, voy a ser la que se vuelca el vino en el vestido, la que muere aplastada por una bola disco, o la que se electrocuta en el baño de mujeres. Todas, menos la cenicienta.

CaMbIoS

Nuevo empleo
Nuevo puesto
Gente nueva
Nuevo salario
Nuevas posibilidades
De a poco todo se acomoda

asi todo junto, inentendibleeeeeeee

No sólo las mujeres somos complicadas...Los Hombres 'buena gente' son feos. Los Hombres lindos no son 'buena gente'. Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.*Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!! *Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA !!!!*Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!!!!Y ahora... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES??? Si sos tierna con ellos... Sos una cursi. Si no… Una insensible. Si no te arreglás... Sos una descuidada. Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro. Si no trabajás... Sos una simple 'ama de casa'. Si lo hacés (y ganás más que ellos)... Se enojan. Si ellos siempre pagan... Es un abuso. Si lo hacés vos... Se sienten menos. Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita Si no... histeriqueas…. Si ellos ascienden de puesto... Es por sus capacidades. Si lo hacés vos... Es porque te acostaste con tu jefe. Si ellos ven a otras... Es su naturaleza. Si vos ves a otros... Sos infiel. Si salís con un tipo sin dinero... Sos una imbecil.
Si salís con un millonario... Sos una interesada. Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste... Ya se te fue el tren. Si estás de mal humor... Sos una neurótica. Si ellos lo están... Pobrecitos, no los comprendés. Si sos fea... No te dan bola. Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo. Si te creas un Foto Log se enojan.Si te meten los cuernos y sigues con ellos... Más estúpida no podés ser. Si lo hacen y los mandas a la m... Que poco aguante tenés. Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenés vos... Ah... ¡Qué puta! Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo hacés... Es que necesitás que te hagan 'el favor'. Si están intolerables... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si vos estás intolerable... Es que estás 'en tus días'. Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable... sos una inútil! Si cumplís con todo... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!! LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.

a ver si entienden estos tarados!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignás a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te ponés en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente creés que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedás en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicás al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudás un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritás OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podés soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te ponés a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardás uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevás el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te parás ya no sentís las piernas, te acomodás la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo está lleno de agua así que no podés soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocás hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro. El secador ni lo usás, es un trasto inútil que tira un chorro pedorro de aire frío o que te quema como si fuera la boza de un dragón (hay de los dos, pero nunca uno como la gente) así que terminás secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad

dia del maestro

Se que fue ayer, pero lo dedico hoy a todas mis colegas y mas que nada a todos aquellos que creen que la docencia es una pavada y es para cualquiera.

EL PERFUME DE LA MAESTRA

El primer día de clase, la maestra doña Tomasa les dijo a sus alumnos de quinto grado, que ella siempre trataba a todos por igual, que no tenía preferencias ni tampoco maltrataba ni despreciaba a nadie. Muy pronto comprendió lo difícil que le iba a resultar cumplir sus palabras. Había tenido alumnos difíciles, pero nadie como Pedrito. Llegaba al colegio sucio, no hacía las tareas, pasaba todo el tiempo molestando o dormitando, era un verdadero dolor de cabeza.

Un día no aguantó ya más y se dirigió a la dirección.
- Yo no soy maestra para soportar la impertinencia de un niño malcriado. Me niego a aceptarlo por más tiempo en mi clase. Ya casi son las vacaciones de Navidad, espero no verlo cuando volvamos en Enero.
La directora la escuchó con atención, y sin decirle nada, revisó los archivos y puso en las manos de doña Tomasa el libro de vida de Pedrito.
La profesora lo comenzó a leer por deber, sin convicción. Sin embargo, la lectura le fue arrugando el corazón:
La maestra de primer grado había escrito: “Pedrito es un niño muy brillante y amigable. Siempre tiene una sonrisa en los labios y todos le quieren mucho. Entrega sus trabajos a tiempo, es muy inteligente y aplicado. Es un placer tenerlo en mi clase”.
La maestra de segundo grado: “Pedrito es un alumno ejemplar con sus compañeros. Pero últimamente se encuentra triste porque su mamá padece una enfermedad incurable”
La maestra de tercero: “La muerte de su mamá ha sido un golpe insoportable. Ha perdido el interés en todo y se pasa el tiempo llorando. Su papá no se esfuerza en ayudarlo y parece muy violento. Creo que lo golpea.”
La maestra de cuarto: “Pedrito no demuestra interés alguno en clase. Vive cohibido y cuando intento ayudarle y preguntarle qué le pasa, se encierra en un mutismo desesperanzador. No tiene amigos y está cada vez más aislado y triste”

Por ser el último día de clase antes de las Navidades, todos los alumnos le llevaron a Doña Tomasa unos hermosos regalos envueltos en fino y coloridos papeles. También Pedrito le llevó el suyo envuelto en una bolsa de papel. Doña Tomasa fue abriendo los regalos de sus alumnos y cuando mostró el de Pedrito, todos los compañeros se echaron a reír al ver su contenido: un viejo brazalete al que le faltaban algunas piedras y un frasco de perfume casi vacío. Para cortar por lo sano con la risa de los alumnos, Doña Tomasa se puso con gusto el brazalete y se echó unas gotas de perfume en cada una de las muñecas.
Ese día, Pedrito se quedó el último al salir de clase y le dijo a su maestra: “Doña Tomasa, hoy usted huele como mi mamá”
Esa tarde, sola en su casa, Doña Tomasa lloró un largo rato. Y decidió que en adelante, no solo iba a enseñar a sus alumnos lectura, escritura, matemáticas… sino sobre todo, que los iba a querer y les iba a educar el corazón.
Cuando se reincorporaron a clase en enero, Doña Tomasa llegó con el brazalete de la mamá de Pedrito y con unas gotas de perfume. La sonrisa de Pedrito fue toda una declaración de cariñoso agradecimiento.
La siembra de atención y cariño de Doña Tomasa fue fructificando en una cosecha creciente de aplicación y cambio de conducta de Pedrito. Poco a poco, fue volviendo a ser aquel niño aplicado y trabajador de sus primeros años de la escuela. Al final del curso, a Doña Tomasa le costaba cumplir sus palabras de que, para ella, todos los alumnos eran iguales, pues sentía una evidente predilección por Pedrito.
Pasaron los años, Pedrito se fue a continuar sus estudios en la universidad y doña Tomasa perdió contacto con él.
Un día recibió una carta del doctor Pedro Altamira, en la que le comunicaba que había terminado con éxito sus estudios de medicina y que estaba a punto de casarse con una muchacha que había conocido en la universidad. En la carta le invitaba a la boda y le rogaba que fuera su madrina de boda.

El día de la boda, Doña Tomasa volvió a ponerse el brazalete sin piedras y el perfume de la mamá de Pedrito. Cuando se encontraron, se abrazaron muy fuerte y el Doctor Altamira le dijo al oído: “Todo se lo debo a usted, Doña Tomasa”. Ella, con lágrimas en los ojos, le respondió: “No, Pedrito, la cosa sucedió al revés, fuiste tú quien me salvaste a mí y me enseñaste la lección más importante de la vida, que ningún profesor había sido capaz de enseñarme en la universidad: me enseñaste a ser maestra”.

Feliz dia colegas!!!
brindemos por un futuro mejor....

chiste

Son medio malos... pero estoy al dope en el trabajo (porqe quiero, porque cosas para hacer tengo un monton!!!!) asi que los dejo para quienes como yo, quieran reirse un poco.


LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:Por qué le pegó a mi hijo?Por maleducado, me llamó gorda. Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
Nombre?Abu Abdalah Sarafi Sexo?....4 veces por semana...No, no, no! Hombre o mujer? Hombre, mujer...algunas veces camello...

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. Y los niños?El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:Señor cuantos hijos tiene?Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... Entonces tiene una prole grande?Grande creo que no, pero siempre está dura...

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.El padre en la ceremonia se manda con los elogios:- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:- Anda al cajón y mira si es tu papá el q ue está adentro...

PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!

de vuelta!

volvieron los libros

las profesoras solteronas que desquitan su soledad en los parciales

los trabajos practicos que no sirven para nada

los apuntes laaaargos que nunca te toman en un examen

el colectivo hasta las manos

el frio en el aula

el calor en el aula

el que te pide los apuntes de la clase que falto y despues deja la carrera

el que nunca entiende y nos atrasa a todos

llega el momento en el que tooodo el mundo hace fiestas copadas

que sale el barco!

los cumpleaños de tooodos los que fueron hechos o planeados durante las vacaciones

la primavera

y uno...encerrado como un gil estudiando...

menos mal que con ustedes me mato de risa y la paso bomba!

sino...esto seria una tortura

las populares unidas jamas seran vencidas! jajajaja

radiohead

No me importa si hiere



Quiero tener control



Quiero un cuerpo perfecto
Quiero un alma perfecta

Quiero que te des cuenta, cuando no estoy alrededor



Tu eres tan malditamente especial


Yo desearía ser especial




Destino, destino, protégeme del mundo


Destino, toma mi mano, protégeme del mundo





PUEDES OBLIGARLO PERO NO VENDRÁ


PUEDES PROBARLO PERO NO SE FORMARÁ


PUEDES APLASTARLO PERO SIEMPRE ESTÁ AQUI





He dado todo lo que pude


No es suficiente
Y por un minuto allí, me perdí, me perdí

dream on

el amor apesta

amigos, el amor es lo peor.

Porque mira, vos te enamoras, no?? y esta todo barbaro. todo es color de rosa. la vida te sonrie. "amor para toda la vida". Se dan besos, van de la mano, conversan, son compinches, inseparables, tienen codigos, quimica, se adivinan lo q van a decir antes de decirlo.

Entonces uno se equivoca...y ahi es cuando sobreviene la hecatombe, la debacle total. Una seguidilla de hechos bochornosos que...etc...

Y te dejan, no? Pero a vos las peliculas te enseñaron q el amor eterno siempre vuelve. Y lo buscas...sos pendeja y lo unico q se te ocurre es mandarle mensajes...cartas...irla a buscar al trabajo con cestita de picnic. Hasta le derramas un par de lagrimas, como para meterle dramatismo al asunto.Pero el decide q es un buen momento para dedicarse a la fiesta, y no paran de llegarte comentarios...che lo vi con esta!, che se fue con la otra, che se comio a tal y che le hizo tal cosa a cual. Y vos sufris, pero lo queres, "amor eterno". y la seguis buscando. LLuvia de chanes ¿que boluda no?!!.Entonces el decide q con eso no es suficiente, y decide encararse a una de tus amigas. Y es el acabose. Decis BASTA! abris los ojos y te das cuenta q perdiste tiempo por un trolo de cuarta, un guacho, un maleducado , poco hombre y tarado de cuarta.

Y lo mandas a la concha de su madre, su padre, su tia y el puto de su gato siames.

y pasan 3 años.

y q pasa? te busca en internet. Te quiere ver. Aceptas, pero no sabes bien porque. Lo odias pero cuando lo ves, no podes negarle el abrazo q te da. FUERTE, como antes. Tiene lindo olor...te gusta como tiene el pelo...comenzas a recordar las lineas de su sonrisa.

y ahi es cuando caes. Vuelve todo. Sos incapaz de seguir manteniendo la careta de ese odio. Te das cuenta q hay cosas q no se borraron, aunq darias todo porque se borren. Sos directa, y se lo decis. Quizas con la esperanza q le pase algo similar. Pero el es una pared, no dice nada. Y claro, el no vive mas en tu cuidad, porque se habia ido a vivir a otro lado. Y sabes que es imposible que pase algo. Pero por otro lado lo queres cerca. Q necesidad hay q un sentimiento enfermizo dure tanto tiempo?? Cual es la cura para la terrible maldicion del protagonista de esta historia?!?

mi conclusion es:

el amor apesta (!)

Todos los personajes de este relato son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, o te robe tu historia...nose...

con las mujeres no!

CON LAS MUJERES NO!

Hoy quiero hablarte a vos, si!
A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella.
Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas: La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos!

Y voy a concluir , con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?


Capusotto

busco novia

recomiendo un blog
de verdad... recomendable


(…)
Es curioso: mientras los machos actúan bajo el biológico principio de selección natural, a las hembras las moviliza el conjunto, el grupo, la patota. Quizá por eso las mujeres encuentran notable satisfacción en acudir a una discoteca en manada, y en bailar solas, en ronda, como una tribu a la que pareciera no importarle el justo apareamiento.
Es más, a veces –cuando celebran el ritual de despedida de una fiera de la especie que está a punto de ser desposada– extreman su instinto colectivo y se disfrazan simbólicamente: se ponen unos cuernos de esponja en la cabeza, una cola de hule en el trasero, zapatos rojos de taco alto y forman una comparsa de ‘diablitas’ (atuendo que, no por casualidad, les calza muuuy bien). Si no llegan a la discoteca con un enorme y filudo trinche en la mano es por un simple detalle logístico: no tendrían dónde dejarlo.



http://blogs.elcomercio.com.pe/busconovia/2008/07/perdido-en-una-disco.html

la facu

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por "gaista" te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.

A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).

A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tamaño 25 para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo "ec" (economía), "acum." (acumulada), "lit" literatura),"pa" (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir, por aquella "profe" tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzeimer, pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda. Rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.

O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase, cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos ( onda: "¿qué hora es?" "9:15", "¿qué hora es ahora?" "9:22") y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra, y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.

Y a vos, que pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden, te colgás media hora pensando en él o ella y en lo que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle y que al final no te animaste a decir,...o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase más o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no t ener que memorizar las formulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad, si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿Si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living, que lo único que hace es comer y dormir? NO, NO, NO, NO, NO, NO!! Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que está pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid papers (y además te cedió sin saberlo el cambio) y además "garpó" la cuota... y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo, mientras te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y, por osmosis, tus neuronas absorban el conocimiento.

Creeme, cuando te sientes al otro día para leer lo que ni siquiera hojeaste aún, te va a doler mucho o te va a dar la desesperación del típico "no estudie" y te quedás despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.

BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE. Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar!... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra republica...

2- COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... LA MEJOR EPOCA DE TU VIDA No importa cuán tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

Puedes amar a varias personas de manera diferente.

Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.

Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

Si eras inteligente en el colegio, mala señal.

No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.

Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

Si nunca tomaste, vas a tomar.

Si nunca fumaste, vas a fumar.

Si nunca tuviste sexo, vas a tener sexo.

Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. Psicología es en verdad biología, biología es en verdad química, química es en verdad física y física es en verdad matemática.

Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. Siempre prometerás que el próximo semestr e estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.

Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.

No verás la hora de terminar la Universidad.

Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

3- CUANDO TE DAS CUENTA QUE TEMRINASTE LA FACULTAD... CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.

Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas acostar.

Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

Tus amigos se casan y divorcian en vez de "andar" y "terminar".

Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

Eres tú el que llama a la policía porque los pendejos del vecino no bajan la música.

Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no forros o test de embarazo.

Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.

Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron...

tomaaaa

Lourdes, hermana mia, sangre de mi sangre, creiste que no podria???

mueeeejejejejejejejej

la venganza ES TERRIBLEEEEEEE.

cine

Ayer fui al cine con gonza a ver Batman, el no puede hacer una critica porque aunque lo niege se durmio.Yo, en cambio puedo hacer una critica de la misma.

Lo Bueno: La actuacion de Heath Ledger es mas que excelente.Lo Malo: Doblaje al español y que la gente no entienda que no es para niños.Factor X: Como cubren la identidad de BatmanCalificación: 10
Seria muy fácil decir la película es excelente, y terminar mi crítica, esta no contiene spoilers para los que aun, no han visto esta obra de arte.

Sin duda Christopher Notan hace un gran trabajo, simplemente toda la película te mantiene al filo, desde los grandiosos 6 minutos que circularon por todos lados, y te hacen decir Wow ¡ hasta el final, que pensando en algún final alternativo, me temo que no podría haber uno mejor.

La actuación que se lleva las palmas es la del Guasón (Heath Ledger) la película se la lleva el, sin quitar el merito a otro personaje o actuación, pero perdóname Jack pero este es el mejor Guasón.

Mi recomendación final es vallan a verla.

legalizenla

En Italia se despenalizó la tenencia de droga para uso personal en 1993 a través de un referéndum, en el que apoyaron la medida unos 20 millones de ciudadanos. El resultado de la consulta popular fue la reacción a la sanción unos años antes de una de las leyes más estrictas del mundo. Detrás de ese movimiento estuvo el italiano Marco Perduca, presidente de la Liga Internacional Antiprohibicionista, hoy de visita en Buenos Aires. En una entrevista con Página/12 analizó las experiencias de legalización que se están desarrollando en Europa y explicó su propuesta. “Para nosotros, la marihuana no es una droga. Si se pueden vender los cigarrillos de tabaco, que son problemáticos para la salud, también se debería poder vender la marihuana sin problemas. Para la cocaína y una droga más fuerte como la heroína proponemos el ejemplo suizo, donde la distribución está bajo estricto control oficial”, describió.–¿Cómo funciona la experiencia suiza?–El primer proyecto, que empezó en 1993, fue un fracaso porque terminó yendo a Zurich y Berna, donde se desarrollaba la experiencia, gente de todo el mundo. Después se limitó a personas suizas y en los últimos años se volvió a abrir a otros ciudadanos. Hoy en distintos cantones hay diez centros reconocidos por el Estado, públicos y privados, donde se proveen las sustancias. Se llaman programas de prescripción médica de estupefacientes.–¿Son sólo para adictas?–También para usuarios y consumidores que se pueden tomar un poquito de heroína o de cocaína de vez en cuando, sin tener el problema de la adicción. Para nosotros éste es un modelo, pero no el único.–Los que se oponen a la despenalización sostienen que se empieza con la marihuana y se termina con una adicción a la cocaína...–No está probado científicamente que el camino sea así. Lo único cierto es que cuando se compra la marihuana, el mismo vendedor ve a las dos semanas que eres un buen cliente y te dice: “Tengo esto también, que es un poquito más caro, por qué no lo prueba”. El pasaje es éste. Cuando es ilegal siempre le vas a comprar a la misma persona que va a querer venderte más y más. Por eso en Holanda se buscó diferenciar las drogas blandas de las duras y se crearon los coffee shops, pequeños locales donde se venden derivados de la cannabis –hachís y marihuana–, y así se logra que el usuario no tenga que tomar contacto con los dealers de heroína. Se ha observado que el consumo de hachís se mantiene, pero no ha aumentado el de heroína. –¿Qué otras experiencias de legalización hay en Europa?–En Bélgica, Portugal, España e Inglaterra se han dado procesos de despenalización para uso personal. En Inglaterra también hay una experiencia por la cual los médicos prescriben cocaína y heroína a los usuarios de esas sustancias. Y en varias ciudades de España hay narco-salas, donde se puede inyectar la heroína, como una estrategia de reducción de daños, que han logrado buenos resultados en la contención del contagio de sida.

unica

En un paraíso con gente donde solo algunos quieren volar

¿No es eso loco?
Ves toda mi luz y amas mi oscuridad

Mi agresividad pasiva puede ser devastadora

Soy pobre pero soy amable

Nos remitiremos rápidamente a unos pocos años después

Tu eres una clase de mi protegido y un día dirás que aprendiste todo lo que sabes

Yo se que sexualmente te gusto como algo joven y creo que me gusta

Qué parte de tu memoria es selectiva y tiende a olvidar?
No te alarmes si me caigo de cabeza sobre pies

Bueno, la vida tiene una manera curiosa de engañarte

Que yo estaría magníficamente si no lo supiera todo

Que yo sería amada incluso si estuviera irritada

Un desliz desafortunado

Te recomiendo que le des tu corazón destrozado a cualquier persona

Vive, aprende
Ama, aprende
Llora, aprende
Pierde, aprende
Sangra, aprende
Grita, aprende

Te recomiendo que muerdas a que mastiques a alguien
Quiero que sepas que estoy feliz por ti
No deseo nada mas que la felicidad
para ustedes dos
una versión más vieja de mi
¿ella es pervertida como yo?
¿Ella iría debajo de ti en un teatro?
¿Ella habla elocuentemente?
¿y ella tendría a tu bebé?
Estoy segura de que ella seríarealmente una excelente mamá.
Porque el amor que diste,
que hicimosno fue capaz de ser suficiente para ti
Para ser bastante abierto,
no y cada vez que dices su nombre
¿Ella sabe cómo me dijiste
que me sostendrías
hasta que murieras,hasta que murieras?
pero aún estas vivo
Y estoy aquí para recordarte
del desorden que dejaste cuando te fuiste
No es justo que me niegues
de la cruz que sostengo, que tu me distetu, tu , tu tienes que saber.
Te ves muy bien las cosas se ven pacíficas
yo no estoy tan bien como penséque tú deberías saber
¿te olvidaste acerca de mi señor duplicidad?
Odio molestarte en medio de la cena.
Fue una bofetada en la cara.
Qué rápido fui reemplazada
¿Piensas en mi cuando coges con ella?.
Porque el amor que diste,que hicimosno fue capaz de ser suficiente para tiPara ser bastante abierto,no y cada vez que dices su nombre¿Ella sabe cómo me dijisteque me sostendríashasta que murieras,hasta que murieras?pero aún estas vivo
Porque la broma que dejaste en la cama
esa era yo
y no voy a deshacerme tan pronto como cierres los ojos
y lo sabes
y cada vez quearañe mis uñasen la espalda de alguien mas
espero que lo sientas,
bueno ¿puedes sentirlo?

Única

congratulations

quiere felicitar a mi amigo del alma porque AL FIN LAS COSAS SE LE ESTAN DANDO.

estas siempre... y te lo agradezco (aunque me digas gorda y te rias de mis desgracias).

te adoroooooo her!!!!!!!!!!

argentina carajo!!

El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo??

El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubazo.

El Argentino no es ahorrativo: es un rata.

El Argentino no se cae: se da un palo.

El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.

El Argentino no te convence: te hace la cabeza

El Argentino no se lanza: te tira los perros

El Argentino no te molesta: te bardea.

El Argentino no seduce: histeriquea.

El Argentino no te da un buen beso: te parte la boca.

El Argentino no bebe: chupa.

El Argentino no acaricia: franelea.

El Argentino no molesta: rompe las pelotas.

El Argentino no fracasa: se jode.

El Argentino no se baña: se pega una ducha.

El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.

El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta

El Argentino no te insulta: te re-putea.

El Argentino no se tira gases: se re-caga.

El Argentino no te golpea: te caga a palos.

El Argentino no te reta: te caga a pedos.

El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.

El Argentino no esta activo: esta re-pilas

El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.

El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.

El Argentino no tiene coraje: pone huevos.

El Argentino no sale corriendo: sale cagando.

El Argentino no se dispersa: se cuelga.

El Argentino no tiene imaginacion: es un flashero.

El Argentino no duerme: torra.

El Argentino no es mirón: es un pajero.

El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.

El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.

El Argentino no es molesto: es un rompe huevos.

El Argentino no te da besos: te tranza.

El Argentino no se enoja: se calienta.

El Argentino no es infiel: es un pirata.

El Argentino no te pide que lo lleves: te pide que lo tires.

El Argentino no hace una fiesta: hace una joda.

El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.

El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.

El Argentino no es un buen tipo: es de primera.

El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.

El Argentino no te hace el amor: te garcha.

El Argentino no está aburrido: está al pedo.

El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.

El Argentino no habla claro: te bate la justa.

El Argentino no dice la verdad: dice la posta.

El Argentino no tiene suerte: tiene orto.

El Argentino no es sensible: es un maricon.

El Argentino no te miente: te chamuya.

El Argentino no es listo: es un vivo.

El Argentino no es fanatico: es un enfermo.

El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!
El ARGENTINO NO ES VALIENTE: ES UN PUMA.
APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE NI PRECIO !!!! VAMOS ARGENTINA