Hoy es un dia muy triste para mi.
trato de no pensar, quiero que las horas corran, pero no puedo...
hoy mama esta mal, y siento que me muero.
mi hermana lourdes y mama son las personas que mas amo en el mundo, moriria si no las tengo a mi lado, y siento que de a poco la vida se esta llevando a mama, y tengo miedo de no soportarlo.
si bien trato de seguir adelante y salgo, disfruto de mi trabajo, de la familia, de mis amigos, de marki, no puedo dejar de sentirme sola, de extrañar sus palabras, sus consejos, sus miradas complices, sus retos, sus :esas son horas de volver! o los: hay chicos que no tienen que ponerse y vos seguis pidiendo ropa!
la extraño tanto tanto...
me duele tanto verla asi....
porque a mi?? porque a mi mama? porque la vida insiste en dejarme sola?
si la pierdo no se que sera de mi...
no se que va a ser de mi...
.
jueves, 26 de febrero de 2009
domingo, 22 de febrero de 2009
a la una, a las dos..
El otro dia tuve una charla con un hombre que tiene tres veces mi edad, eso lo hace tener tres veces mas experiencia que yo, por eso tome su consejo.
Dicen que el diablo sabe por diablo, pero mas sabe por viejo, a lo que yo vulelvo a darle pelea a las frases hechas:
el diablo no sabe nada, si fuera tan sabiondo, le rezariamos a el y no a dios.
este viejo me vendio un buzon, me dijo que yo era importante, que nadie tendria verguenza de mi y es mentira.
los viejos no saben mas que los jovenes, que se hayan equivocado mas veces, no quiere decir que hayas hecho las cosas bien mas veces tambien.
los consejos suenan lindos, pero rara vez pueden llevarse a cabo, por lo tanto, la vida no deja enseñanazas que se convierten en consejos si no metidas de pata que para no ser recordadas como terribles cagadas, se toman las antitesis para convertirlas en "historias vividas".
a la una
a las dos
y a las tres...
me canseeeeeeeeeeeee
.
Dicen que el diablo sabe por diablo, pero mas sabe por viejo, a lo que yo vulelvo a darle pelea a las frases hechas:
el diablo no sabe nada, si fuera tan sabiondo, le rezariamos a el y no a dios.
este viejo me vendio un buzon, me dijo que yo era importante, que nadie tendria verguenza de mi y es mentira.
los viejos no saben mas que los jovenes, que se hayan equivocado mas veces, no quiere decir que hayas hecho las cosas bien mas veces tambien.
los consejos suenan lindos, pero rara vez pueden llevarse a cabo, por lo tanto, la vida no deja enseñanazas que se convierten en consejos si no metidas de pata que para no ser recordadas como terribles cagadas, se toman las antitesis para convertirlas en "historias vividas".
a la una
a las dos
y a las tres...
me canseeeeeeeeeeeee
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estamos cansados
a diario vemos en la tele como se pierden vidas a causa de la inseguridad.
vemos padres que lloran la perdida de sus hijos.
esposas que lloran la perdida de sus maridos.
amigos que lloran la perdida de sus amigos.
barrios enteros pidiendo justicia por ese vecino que ya no esta.
vemos gente que cambia todos sus habitos buscando algo de la seguridad que creian tener y ahora les robaron.
ayer mi hermana sufrio no solo un asalto sino la privacion de la libertad de quien estaba con ella en el lugar, gracias a dios aparecio a las horas y no fue mas que un susto... pero ese momento de angustia basto para que un escalofrio corra por nuestro cuerpo y nos lleve a preguntarnos cuanto mas vamos a aguantar vivir asi.
no solo se llevaron el auto, sino que se llevaron ademas la tranquilidad de todos nosotros.
no estan cansados de preguntarse porque vivimos asi?
no estan cansado de preguntarse porque morimos asi?
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vemos padres que lloran la perdida de sus hijos.
esposas que lloran la perdida de sus maridos.
amigos que lloran la perdida de sus amigos.
barrios enteros pidiendo justicia por ese vecino que ya no esta.
vemos gente que cambia todos sus habitos buscando algo de la seguridad que creian tener y ahora les robaron.
ayer mi hermana sufrio no solo un asalto sino la privacion de la libertad de quien estaba con ella en el lugar, gracias a dios aparecio a las horas y no fue mas que un susto... pero ese momento de angustia basto para que un escalofrio corra por nuestro cuerpo y nos lleve a preguntarnos cuanto mas vamos a aguantar vivir asi.
no solo se llevaron el auto, sino que se llevaron ademas la tranquilidad de todos nosotros.
no estan cansados de preguntarse porque vivimos asi?
no estan cansado de preguntarse porque morimos asi?
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martes, 17 de febrero de 2009
mas mentirassss!!!
20. El lunes empiezo la dieta
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el celular…
32. Hola,¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD’s.
34. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu e-mail, me lo das de nuevo?.
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. La veo como una amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Es que es mi amiga y estaba mal!
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.
42. Sí quiero dejo de fumar.
43.Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
44.YO?…Con esa??… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te estuve llamando, pero daba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el celular…
32. Hola,¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD’s.
34. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu e-mail, me lo das de nuevo?.
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. La veo como una amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Es que es mi amiga y estaba mal!
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.
42. Sí quiero dejo de fumar.
43.Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
44.YO?…Con esa??… NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
muy real!!!
me mando recien esto Ulises...
y la verdad...esta my bueno!!! jajaja
100 MOTIVOS POR LOS CUALES ES GRANDIOSO SER HOMBRE
1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una valija
5. Fulbo los domingos
6. No tenes que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerias no te afanan
11. Mientras haces zapping, no tenes que parar cada vez que vez a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenes que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenes que taparte la pollera cada vez que subis una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los terminos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si " tragas "
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras-
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tenes
34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro dulce ..
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertas
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es Opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demas no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentis obligado de frenar a un amigo que esta por cojer
57. Los mecanicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver television con un amigo, en total silencio por horas.
60. El mundo es tu mingitorio
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas ( tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica (salvo mimosos)
64. Un estado de animo, ¡¡todo el tiempo!!
65. Podes admirar al Diego sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estacion de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes usando
69. Mismo trabajo… mas dinero
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algun partido en la television
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenes agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Futbol de Primera, clasico del domingo, el partido de Italia, etc.
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relacion con tu madre
83. Podes comprar profilacticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que decir que "ay, voy a hablar por telefono" para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no te va a decir que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " ¿¿¿¿¿Y???? ¡A la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi, casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres "
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecanico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las peliculas porno estan diseñadas para vos
96. No tenes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden cagar preguntandote " y… notas algo diferente? "
99. Baywatch.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la población de la tierra, al menos en teoria.
sin palabras...
y despues preguntan de que nos quejamos??? son pocos estos 100 motivos???
y eso que no pusieron nada del cavado profundo...
y la verdad...esta my bueno!!! jajaja
100 MOTIVOS POR LOS CUALES ES GRANDIOSO SER HOMBRE
1. Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos
2. En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una valija
5. Fulbo los domingos
6. No tenes que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerias no te afanan
11. Mientras haces zapping, no tenes que parar cada vez que vez a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenes que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenes que taparte la pollera cada vez que subis una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los terminos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si " tragas "
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras-
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tenes
34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro dulce ..
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertas
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es Opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demas no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentis obligado de frenar a un amigo que esta por cojer
57. Los mecanicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver television con un amigo, en total silencio por horas.
60. El mundo es tu mingitorio
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas ( tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica (salvo mimosos)
64. Un estado de animo, ¡¡todo el tiempo!!
65. Podes admirar al Diego sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estacion de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes usando
69. Mismo trabajo… mas dinero
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algun partido en la television
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenes agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Futbol de Primera, clasico del domingo, el partido de Italia, etc.
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relacion con tu madre
83. Podes comprar profilacticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que decir que "ay, voy a hablar por telefono" para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no te va a decir que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " ¿¿¿¿¿Y???? ¡A la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi, casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque " no queres "
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecanico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las peliculas porno estan diseñadas para vos
96. No tenes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden cagar preguntandote " y… notas algo diferente? "
99. Baywatch.
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la población de la tierra, al menos en teoria.
sin palabras...
y despues preguntan de que nos quejamos??? son pocos estos 100 motivos???
y eso que no pusieron nada del cavado profundo...
20 mentiras verdaderas
Hoy en la mañana, en un intento de zafar, ante la pregunta de: llegaste tarde?, porque te busque para hacer un pedido de libreria y no te encontre, yo respondi seria y con la frente bien alta: estaba poniendo en orden el papelerio que quedo ayer en las oficinas( nota mental: aprende a mentir julietaaaaaa). Despues me di cuanta de que esa pregunta me la hicieron a las 8:05, cuando mi horario de entrada es a las 8, por lo tanto, no solo menti mal, sino que menti al pedo, si si señores, habia llegado a horario.
He aqui entonces, 20 de las mentiras verdaderas que se dicen de forma frecuente.
01. Este año no voy a gastar en boludeces ni un mango!
02. Yo no te quise hacer mal...nunca pense que podias reaccionar asi, fue sin querer....
03. Uno más y nos vamos.
04. Solo veo reviso si tengo algun mail y me desconecto.
05. Nunca más me pongo en pedo.
06. ¿Yo te debía?… la verdad no me acordaba.
07. Pero si yo pasé en amarillo.
08. Págalo vos por favor, que mañana te pago.
09. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el coche es mío.
11. Justo estaba pensando en vos.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayó solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
15. ¿Así que esto es un telo?
16. En cinco minutos llego (diganme si no es mundialmente usada!!).
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Pero por favor….yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Ustedes vayan, yo seguro caigo mas tarde…
He aqui entonces, 20 de las mentiras verdaderas que se dicen de forma frecuente.
01. Este año no voy a gastar en boludeces ni un mango!
02. Yo no te quise hacer mal...nunca pense que podias reaccionar asi, fue sin querer....
03. Uno más y nos vamos.
04. Solo veo reviso si tengo algun mail y me desconecto.
05. Nunca más me pongo en pedo.
06. ¿Yo te debía?… la verdad no me acordaba.
07. Pero si yo pasé en amarillo.
08. Págalo vos por favor, que mañana te pago.
09. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el coche es mío.
11. Justo estaba pensando en vos.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayó solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
15. ¿Así que esto es un telo?
16. En cinco minutos llego (diganme si no es mundialmente usada!!).
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Pero por favor….yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Ustedes vayan, yo seguro caigo mas tarde…
miércoles, 11 de febrero de 2009
lagrimas
cuando era chiquita rara vez lloraba.
a veces me dolia tanto el cuerpo, que sentia que no podia mas,que me iba a ir, pero mama me abrazaba fuerte y me prometia que faltaba poco y todo acabaria.
hace unos dias se me escapaban las lagrimas de los ojos.
como si quisieran huir de mi.
como si esa opresion que sentian ya no existiese.
debe ser que ella ya no esta para abrazarme y prometerme que todo va a pasar...
una vez una amiga me dijo que hay que ver mas alla de lo que se ve para conocer a las personas.
es dificil hacerlo cuando las personas por algun motivo no quieren mostrarse.
esa misma tarde me dijo una frase que siempre me quedo en la mente: "el que dice que sos fea, solamente te miro".
no basta solo con mirar
hay que ver
hay que sentir
hay que ser.
a veces me dolia tanto el cuerpo, que sentia que no podia mas,que me iba a ir, pero mama me abrazaba fuerte y me prometia que faltaba poco y todo acabaria.
hace unos dias se me escapaban las lagrimas de los ojos.
como si quisieran huir de mi.
como si esa opresion que sentian ya no existiese.
debe ser que ella ya no esta para abrazarme y prometerme que todo va a pasar...
una vez una amiga me dijo que hay que ver mas alla de lo que se ve para conocer a las personas.
es dificil hacerlo cuando las personas por algun motivo no quieren mostrarse.
esa misma tarde me dijo una frase que siempre me quedo en la mente: "el que dice que sos fea, solamente te miro".
no basta solo con mirar
hay que ver
hay que sentir
hay que ser.
lunes, 9 de febrero de 2009
verguenza
la verguenza
el sentimiento repentino de una vergüenza enorme es una experiencia abrumadora. Un momento antes uno se siente bien, lleno de energía, autoestima y alegría, y repentinamente algo malo sucede; puede ser algo tan trivial como advertir una mancha en la camisa o la blusa, o tal vez algo más obvio como que nuestro jefe nos grite por un error cometido. Son momentos en los que quisiéramos quedarnos tranquilos y serenos, pues en estas situaciones nada desearíamos más que responder con dignidad, gracia y compostura.
quisiéramos que nuestros cuerpos cooperaran, pero en lugar de eso sentimos que nuestra cara está muy caliente. Por alguna razón no podemos hacer que nuestros ojos miren de frente, insisten en seguir la dirección de nuestra cabeza, que apunta hacia el suelo. En ocasiones se percibe una Opresión en el pecho. Al mismo tiempo el corazón empieza a latir aceleradamente; en ese momento no tenemos control sobre nuestro cuerpo. Algunos tenemos una sensación de vacío en el estómago, y el tiempo parece arrastrarse con lentitud mientras nos retorcemos presas de una aguda conciencia de nosotros mismos. Casi no podemos hablar. Tenemos vergüenza.
pero...que pasa cuando sentis que la verguenza no es de uno...
sino que alguien mas siente verguenza de nosotros?
duele mas?
duele menos?
es feo sentirnos escondidos.
el sentimiento repentino de una vergüenza enorme es una experiencia abrumadora. Un momento antes uno se siente bien, lleno de energía, autoestima y alegría, y repentinamente algo malo sucede; puede ser algo tan trivial como advertir una mancha en la camisa o la blusa, o tal vez algo más obvio como que nuestro jefe nos grite por un error cometido. Son momentos en los que quisiéramos quedarnos tranquilos y serenos, pues en estas situaciones nada desearíamos más que responder con dignidad, gracia y compostura.
quisiéramos que nuestros cuerpos cooperaran, pero en lugar de eso sentimos que nuestra cara está muy caliente. Por alguna razón no podemos hacer que nuestros ojos miren de frente, insisten en seguir la dirección de nuestra cabeza, que apunta hacia el suelo. En ocasiones se percibe una Opresión en el pecho. Al mismo tiempo el corazón empieza a latir aceleradamente; en ese momento no tenemos control sobre nuestro cuerpo. Algunos tenemos una sensación de vacío en el estómago, y el tiempo parece arrastrarse con lentitud mientras nos retorcemos presas de una aguda conciencia de nosotros mismos. Casi no podemos hablar. Tenemos vergüenza.
pero...que pasa cuando sentis que la verguenza no es de uno...
sino que alguien mas siente verguenza de nosotros?
duele mas?
duele menos?
es feo sentirnos escondidos.
vacaciones
Se denominan vacaciones (o vacación) a los días dentro de un año en que personas que trabajan o estudian toman un descanso total o el receso de su actividad en un periodo de tiempo, exceptuando feriados denominado por fiestas nacionales, tales como navidad o días representativos de una nación como la celebración de su independencia. Existe principalmente para prevenir estrés u otras patologías, además de según el criterio del estado o gobierno local, para incrementar la productividad en el resto del año. Existen generalmente dos tipos de vacaciones, las vacaciones de un trabajador o estudiante que le corresponden legalmente, como las vacaciones que se autogestiona una persona por un tiempo más prolongado de tiempo, llamado año sabatico.
resultados parciales del periodo vacacional:
♣ litros de fernet: muchos
♣ kilos de mas: hasta el momento (por miedo a la balanza) son una incognita.
♣personas conocidas: se ha entablado relacion con gente aledania a la zona oriunda de las vacacionantes.
♣visitas: por motivos ajenos a las vacacionantes se me ha prohibido dar esta informacion, el comando anti escraches se ha hecho escuchar y bueno...nunca pense que haria esto, pero accedi al pedido solicitado.
♣tarjetas telefonicas: compre dos...creo...
me tengo que irrrr
se me hizo re tarde!!!
mama me espera.
despues les sigo contando.
besoooooos!!!!!!!
.
miércoles, 28 de enero de 2009
pavadas y frases hechas
Todo comenzo ayer, cuando surgio en una charla mailera lo siguiente:
-vas a venir?
-veremos,veremos
-como era la frase esa que decia: nos vemos! y si no nos vemos...
-nose... yo soy del 85
-anda....
etc etc.
lo que me llevo a pensar la cantidad de frases hechas que hay y la zarta de pavadas que llevan a uno a decir.
julieta vs. las frases hechas
round 1
Hay gente que dice: "Menos pregunta Dios y más perdona" o algo así.... a lo que refuto:
1. Dios es omnipotente, omnipresente, omnisciente, incoloro, inodoro e insípido por lo cual no tiene necesidad de preguntar nada! Es como decir: menos mastica una víbora y más traga, su metodología digestiva es esa, no NECESITAN masticar, asi como tampoco Dios necesita preguntar.
2. Si yo pregunto algo, e insisto, y doy vueltas, qué es lo que le hace pensar a mi interlocutor que pregunto para "perdonar" algo? No puedo preguntar por curiosa? Por chusma? Por incrédula? Acaso los periodistas firman una claúsula en su contrato incluyendo perdones gratuitos a sus entrevistados?
3. La frase surge en un contexto de preguntas y respuestas..... si me responden eso se supone que pregunté algo relacionado a Dios y a su capacidad de perdonar o de preguntar. Como es obvio que la pregunta formulada no fue: "Cuál es la proporción en la que Dios respecto a mi pregunta y perdona?", llegamos a la conclusión que la frase postulada en el día de hoy es una evasiva, a la que podríamos responder con varias opciones:
a) Bueno, entonces le voy a preguntar a mi buen amigo Dios que seguro no me miente.
b) Bueno, entonces cuando te mandes una pedile a Dios que te perdone.
c) Dios es Dios, yo soy _ _ _ _ _ (complete con su nombre)
c2) Si yo fuera Dios vos ya estarías accidentalmente como misionero en el congo belga .
d) Dios tiene sus métodos y yo los mios.
e) Es bueno saberlo, ahora, yo pregunto _ _ _ _ _ (reformular la pregunta que fue contestada con evasiva)
este es solo el comienzo...
voy por mas!
-vas a venir?
-veremos,veremos
-como era la frase esa que decia: nos vemos! y si no nos vemos...
-nose... yo soy del 85
-anda....
etc etc.
lo que me llevo a pensar la cantidad de frases hechas que hay y la zarta de pavadas que llevan a uno a decir.
julieta vs. las frases hechas
round 1
Hay gente que dice: "Menos pregunta Dios y más perdona" o algo así.... a lo que refuto:
1. Dios es omnipotente, omnipresente, omnisciente, incoloro, inodoro e insípido por lo cual no tiene necesidad de preguntar nada! Es como decir: menos mastica una víbora y más traga, su metodología digestiva es esa, no NECESITAN masticar, asi como tampoco Dios necesita preguntar.
2. Si yo pregunto algo, e insisto, y doy vueltas, qué es lo que le hace pensar a mi interlocutor que pregunto para "perdonar" algo? No puedo preguntar por curiosa? Por chusma? Por incrédula? Acaso los periodistas firman una claúsula en su contrato incluyendo perdones gratuitos a sus entrevistados?
3. La frase surge en un contexto de preguntas y respuestas..... si me responden eso se supone que pregunté algo relacionado a Dios y a su capacidad de perdonar o de preguntar. Como es obvio que la pregunta formulada no fue: "Cuál es la proporción en la que Dios respecto a mi pregunta y perdona?", llegamos a la conclusión que la frase postulada en el día de hoy es una evasiva, a la que podríamos responder con varias opciones:
a) Bueno, entonces le voy a preguntar a mi buen amigo Dios que seguro no me miente.
b) Bueno, entonces cuando te mandes una pedile a Dios que te perdone.
c) Dios es Dios, yo soy _ _ _ _ _ (complete con su nombre)
c2) Si yo fuera Dios vos ya estarías accidentalmente como misionero en el congo belga .
d) Dios tiene sus métodos y yo los mios.
e) Es bueno saberlo, ahora, yo pregunto _ _ _ _ _ (reformular la pregunta que fue contestada con evasiva)
este es solo el comienzo...
voy por mas!
martes, 27 de enero de 2009
para dar lastima como un profesional
La Universidad "Julietassabelostodos" de Artes y Ciencias Como Vos y Como Yo (“Excellencium – Sabiduríum - Intríngulum Chíngulum”) ha abierto la inscripción a la nueva carrera de Ingeniería en Dadismo de Lástima (para la que se me ha rogado que ocupe un cargo de Titular, que tuve que rechazar porque tengo mucho trabajo y no doy más, mirá las ojeras que tengo, soy recepcionista como 5 horas por dia!!!).
MATERIAS PRIMER AÑO:
Suspiros 1: Cómo se toma el aire, Composición del Mismo, Anatomía Interna de la nariz. Qué músculos intervienen en el proceso.
Caruchis 1: Taller de “Ojitos de Bambi” (imitacion del gesto lastimoso del icono del msn del gato con botas).
Sablazo 1: Debate: Cuándo se debe pedir plata prestada. ¿Cuando es necesario, Cuando está por ser necesario o Siempre, por las dudas?
Lástimas Aplicadas: cómo componer boleros donde uno es un pobre infeliz y ella es malísima.
Indumentaria 1: La materia está orientada a que te presten guita. El Arte de la Camisa Arrugada. Cómo arrugarla. Como plancharla luego, para usarla en el encuentro amoroso para el que pediste plata prestada con auda de la Camisa Arrugada.
MATERIAS SEGUNDO AÑO:
Introducción a la Amenaza de Suicidio: Conceptos Generales. En qué momento detenerse. Primeras Gotas de Sangre vs. Desvanecimiento.
Suspiros 2: Retención del Aire. Tiempos. En las Prácticas se deetermina cuánto tiempo se puede retener el aire sin que te desmayes.
Taller de Llanto 1: El Arte de Cubrirse el Rostro con las Manos y Sollozar (sólo para principiantes).
Sablazo 2: Anatomía del Gesto grave y de dignidad herida para préstamos jugosos.
Training de Arrugamiento de ceño.
Historias Tristes: Paradigmas Clásicos. El Pariente Enfermo, el Accidente Automovilístico, el Ataque de Enfermedad Indiagnosticable, el Gasto Súbito e Imprevisto.
Introducción a Nuevos Paradigmas como la Computadora Rota o el Celular con Todos Mis Números Telefónicos Robado.
Amor & Lástima: Cómo acercar estos dos conceptos hasta que su pareja los confunda con una entidad única e indisoluble.
MATERIAS TERCER AÑO:
Caruchis 2: Cara de “haber llorado”. Cómo simularla con un poco de saliva, tierra y jugo de limón (arde un poco). Cara de estar por llorar, con el uso de instrumentos punzantes ocultos. Introducción a la Cara de que te pasó algo espantoso, pero estás demasiado traumatizado para contarlo.
Economía: Cómo utilizar la cantidad exorbitante de gastos fijos (colegio privado, clases de golf, equitación para las nenas, sueldo del personal doméstico) como argumento de compasión. (Amenaza de Suicidio: El arte de la cornisa en un piso 20. Cómo dominar el vértigo. Cómo no amagar demasiado porque capaz que el chiste te sale mal.
Taller de Llanto 2: Del Gemido con hipo al Bramido histérico. Técnica de la Autocompasión: ¿Último Recurso o Autodidactismo?
Suspiros 3: El acto de dejar salir el aire. Especialización en comprender en qué dirección se exhala (porque si lo exhalás para adentro te pasmás).
Taller de higiene bucal, ya que el mal aliento termina siendo contraproducente. Se incluye un cursillo extracurricular de decir “Ay, Dios” mientras exhalás, para potenciar el efecto. Indumentaria 2: El Diseño de Mancha de Tuco en la Camisa, la Huella de Bicicleta en el pantalón oscuro, la Zapatilla con un Lamparón Durito y el Cuello de la Camisa Levantado.
MATERIAS DE CUARTO AÑO:
Amenaza de Suicidio Avanzada: El Arte de llenar el frasco de barbitúricos lleno de pastillas D.R.F. El “Vómito Providencial” fabricado artificialmente con locro viejo y café con leche.
Llanto Avanzado: Las lágrimas que ruedan por las mejillas espontánemente mientras hacés tu alegato final. Caruchis 3: El rostro que, sin forzar ningún tipo de expresión en especial, denota un gran sufrimiento interior.
Lástima Aplicada a la Alimentación: Cómo consegir que te inviten una empanada. Generación de “gemidos de cachorrito” para que te dejen sacar papas fritas de los platos ajenos.
Psicología: Cómo detectar psicópatas que ante un ser digno de lástima como que se ensañan. Cómo evitarlos. En el cursillo avanzado, se enseña cómo manipularlos haciéndoles creer que te están humillando y en realidad algo les terminás sacando (Se complementa con un taller de buenas acciones para no ir al Infierno tan de cabeza).
Licenciatura en Lástima Total: Felpudismo. Técnica de arrodillamiento. Baile gracioso a pedido del interlocutor. Revolcamiento en miasmas y otras porquerías, hasta lograr el objetivo deseado.
La fecha límite para la inscripción es a mediados de febrero, ¿qué? ¿marzo? Noooooooooo, pibe, me matás, me arrancás un cacho de hígado, nooooooo, loco, soy una laburante, mirá, te muestro lo que me salió arreglar el techo del Claustro Principal. Bueno, bueno, por un “plus” puede ser, dejame verlo (suspiro).
MATERIAS PRIMER AÑO:
Suspiros 1: Cómo se toma el aire, Composición del Mismo, Anatomía Interna de la nariz. Qué músculos intervienen en el proceso.
Caruchis 1: Taller de “Ojitos de Bambi” (imitacion del gesto lastimoso del icono del msn del gato con botas).
Sablazo 1: Debate: Cuándo se debe pedir plata prestada. ¿Cuando es necesario, Cuando está por ser necesario o Siempre, por las dudas?
Lástimas Aplicadas: cómo componer boleros donde uno es un pobre infeliz y ella es malísima.
Indumentaria 1: La materia está orientada a que te presten guita. El Arte de la Camisa Arrugada. Cómo arrugarla. Como plancharla luego, para usarla en el encuentro amoroso para el que pediste plata prestada con auda de la Camisa Arrugada.
MATERIAS SEGUNDO AÑO:
Introducción a la Amenaza de Suicidio: Conceptos Generales. En qué momento detenerse. Primeras Gotas de Sangre vs. Desvanecimiento.
Suspiros 2: Retención del Aire. Tiempos. En las Prácticas se deetermina cuánto tiempo se puede retener el aire sin que te desmayes.
Taller de Llanto 1: El Arte de Cubrirse el Rostro con las Manos y Sollozar (sólo para principiantes).
Sablazo 2: Anatomía del Gesto grave y de dignidad herida para préstamos jugosos.
Training de Arrugamiento de ceño.
Historias Tristes: Paradigmas Clásicos. El Pariente Enfermo, el Accidente Automovilístico, el Ataque de Enfermedad Indiagnosticable, el Gasto Súbito e Imprevisto.
Introducción a Nuevos Paradigmas como la Computadora Rota o el Celular con Todos Mis Números Telefónicos Robado.
Amor & Lástima: Cómo acercar estos dos conceptos hasta que su pareja los confunda con una entidad única e indisoluble.
MATERIAS TERCER AÑO:
Caruchis 2: Cara de “haber llorado”. Cómo simularla con un poco de saliva, tierra y jugo de limón (arde un poco). Cara de estar por llorar, con el uso de instrumentos punzantes ocultos. Introducción a la Cara de que te pasó algo espantoso, pero estás demasiado traumatizado para contarlo.
Economía: Cómo utilizar la cantidad exorbitante de gastos fijos (colegio privado, clases de golf, equitación para las nenas, sueldo del personal doméstico) como argumento de compasión. (Amenaza de Suicidio: El arte de la cornisa en un piso 20. Cómo dominar el vértigo. Cómo no amagar demasiado porque capaz que el chiste te sale mal.
Taller de Llanto 2: Del Gemido con hipo al Bramido histérico. Técnica de la Autocompasión: ¿Último Recurso o Autodidactismo?
Suspiros 3: El acto de dejar salir el aire. Especialización en comprender en qué dirección se exhala (porque si lo exhalás para adentro te pasmás).
Taller de higiene bucal, ya que el mal aliento termina siendo contraproducente. Se incluye un cursillo extracurricular de decir “Ay, Dios” mientras exhalás, para potenciar el efecto. Indumentaria 2: El Diseño de Mancha de Tuco en la Camisa, la Huella de Bicicleta en el pantalón oscuro, la Zapatilla con un Lamparón Durito y el Cuello de la Camisa Levantado.
MATERIAS DE CUARTO AÑO:
Amenaza de Suicidio Avanzada: El Arte de llenar el frasco de barbitúricos lleno de pastillas D.R.F. El “Vómito Providencial” fabricado artificialmente con locro viejo y café con leche.
Llanto Avanzado: Las lágrimas que ruedan por las mejillas espontánemente mientras hacés tu alegato final. Caruchis 3: El rostro que, sin forzar ningún tipo de expresión en especial, denota un gran sufrimiento interior.
Lástima Aplicada a la Alimentación: Cómo consegir que te inviten una empanada. Generación de “gemidos de cachorrito” para que te dejen sacar papas fritas de los platos ajenos.
Psicología: Cómo detectar psicópatas que ante un ser digno de lástima como que se ensañan. Cómo evitarlos. En el cursillo avanzado, se enseña cómo manipularlos haciéndoles creer que te están humillando y en realidad algo les terminás sacando (Se complementa con un taller de buenas acciones para no ir al Infierno tan de cabeza).
Licenciatura en Lástima Total: Felpudismo. Técnica de arrodillamiento. Baile gracioso a pedido del interlocutor. Revolcamiento en miasmas y otras porquerías, hasta lograr el objetivo deseado.
La fecha límite para la inscripción es a mediados de febrero, ¿qué? ¿marzo? Noooooooooo, pibe, me matás, me arrancás un cacho de hígado, nooooooo, loco, soy una laburante, mirá, te muestro lo que me salió arreglar el techo del Claustro Principal. Bueno, bueno, por un “plus” puede ser, dejame verlo (suspiro).
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