vacaciones

Se denominan vacaciones (o vacación) a los días dentro de un año en que personas que trabajan o estudian toman un descanso total o el receso de su actividad en un periodo de tiempo, exceptuando feriados denominado por fiestas nacionales, tales como navidad o días representativos de una nación como la celebración de su independencia. Existe principalmente para prevenir estrés u otras patologías, además de según el criterio del estado o gobierno local, para incrementar la productividad en el resto del año. Existen generalmente dos tipos de vacaciones, las vacaciones de un trabajador o estudiante que le corresponden legalmente, como las vacaciones que se autogestiona una persona por un tiempo más prolongado de tiempo, llamado año sabatico.

resultados parciales del periodo vacacional:
♣ litros de fernet: muchos
♣ kilos de mas: hasta el momento (por miedo a la balanza) son una incognita.
♣personas conocidas: se ha entablado relacion con gente aledania a la zona oriunda de las vacacionantes.
♣visitas: por motivos ajenos a las vacacionantes se me ha prohibido dar esta informacion, el comando anti escraches se ha hecho escuchar y bueno...nunca pense que haria esto, pero accedi al pedido solicitado.
♣tarjetas telefonicas: compre dos...creo...


me tengo que irrrr
se me hizo re tarde!!!
mama me espera.
despues les sigo contando.


besoooooos!!!!!!!

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pavadas y frases hechas

Todo comenzo ayer, cuando surgio en una charla mailera lo siguiente:
-vas a venir?
-veremos,veremos
-como era la frase esa que decia: nos vemos! y si no nos vemos...
-nose... yo soy del 85
-anda....
etc etc.
lo que me llevo a pensar la cantidad de frases hechas que hay y la zarta de pavadas que llevan a uno a decir.

julieta vs. las frases hechas
round 1

Hay gente que dice: "Menos pregunta Dios y más perdona" o algo así.... a lo que refuto:
1. Dios es omnipotente, omnipresente, omnisciente, incoloro, inodoro e insípido por lo cual no tiene necesidad de preguntar nada! Es como decir: menos mastica una víbora y más traga, su metodología digestiva es esa, no NECESITAN masticar, asi como tampoco Dios necesita preguntar.
2. Si yo pregunto algo, e insisto, y doy vueltas, qué es lo que le hace pensar a mi interlocutor que pregunto para "perdonar" algo? No puedo preguntar por curiosa? Por chusma? Por incrédula? Acaso los periodistas firman una claúsula en su contrato incluyendo perdones gratuitos a sus entrevistados?
3. La frase surge en un contexto de preguntas y respuestas..... si me responden eso se supone que pregunté algo relacionado a Dios y a su capacidad de perdonar o de preguntar. Como es obvio que la pregunta formulada no fue: "Cuál es la proporción en la que Dios respecto a mi pregunta y perdona?", llegamos a la conclusión que la frase postulada en el día de hoy es una evasiva, a la que podríamos responder con varias opciones:
a) Bueno, entonces le voy a preguntar a mi buen amigo Dios que seguro no me miente.
b) Bueno, entonces cuando te mandes una pedile a Dios que te perdone.
c) Dios es Dios, yo soy _ _ _ _ _ (complete con su nombre)
c2) Si yo fuera Dios vos ya estarías accidentalmente como misionero en el congo belga .
d) Dios tiene sus métodos y yo los mios.
e) Es bueno saberlo, ahora, yo pregunto _ _ _ _ _ (reformular la pregunta que fue contestada con evasiva)



este es solo el comienzo...
voy por mas!

para dar lastima como un profesional

La Universidad "Julietassabelostodos" de Artes y Ciencias Como Vos y Como Yo (“Excellencium – Sabiduríum - Intríngulum Chíngulum”) ha abierto la inscripción a la nueva carrera de Ingeniería en Dadismo de Lástima (para la que se me ha rogado que ocupe un cargo de Titular, que tuve que rechazar porque tengo mucho trabajo y no doy más, mirá las ojeras que tengo, soy recepcionista como 5 horas por dia!!!).

MATERIAS PRIMER AÑO:
Suspiros 1: Cómo se toma el aire, Composición del Mismo, Anatomía Interna de la nariz. Qué músculos intervienen en el proceso.
Caruchis 1: Taller de “Ojitos de Bambi” (imitacion del gesto lastimoso del icono del msn del gato con botas).
Sablazo 1: Debate: Cuándo se debe pedir plata prestada. ¿Cuando es necesario, Cuando está por ser necesario o Siempre, por las dudas?
Lástimas Aplicadas: cómo componer boleros donde uno es un pobre infeliz y ella es malísima.
Indumentaria 1: La materia está orientada a que te presten guita. El Arte de la Camisa Arrugada. Cómo arrugarla. Como plancharla luego, para usarla en el encuentro amoroso para el que pediste plata prestada con auda de la Camisa Arrugada.


MATERIAS SEGUNDO AÑO:
Introducción a la Amenaza de Suicidio: Conceptos Generales. En qué momento detenerse. Primeras Gotas de Sangre vs. Desvanecimiento.
Suspiros 2: Retención del Aire. Tiempos. En las Prácticas se deetermina cuánto tiempo se puede retener el aire sin que te desmayes.
Taller de Llanto 1: El Arte de Cubrirse el Rostro con las Manos y Sollozar (sólo para principiantes).
Sablazo 2: Anatomía del Gesto grave y de dignidad herida para préstamos jugosos.
Training de Arrugamiento de ceño.
Historias Tristes: Paradigmas Clásicos. El Pariente Enfermo, el Accidente Automovilístico, el Ataque de Enfermedad Indiagnosticable, el Gasto Súbito e Imprevisto.
Introducción a Nuevos Paradigmas como la Computadora Rota o el Celular con Todos Mis Números Telefónicos Robado.
Amor & Lástima: Cómo acercar estos dos conceptos hasta que su pareja los confunda con una entidad única e indisoluble.

MATERIAS TERCER AÑO:
Caruchis 2: Cara de “haber llorado”. Cómo simularla con un poco de saliva, tierra y jugo de limón (arde un poco). Cara de estar por llorar, con el uso de instrumentos punzantes ocultos. Introducción a la Cara de que te pasó algo espantoso, pero estás demasiado traumatizado para contarlo.
Economía: Cómo utilizar la cantidad exorbitante de gastos fijos (colegio privado, clases de golf, equitación para las nenas, sueldo del personal doméstico) como argumento de compasión. (Amenaza de Suicidio: El arte de la cornisa en un piso 20. Cómo dominar el vértigo. Cómo no amagar demasiado porque capaz que el chiste te sale mal.
Taller de Llanto 2: Del Gemido con hipo al Bramido histérico. Técnica de la Autocompasión: ¿Último Recurso o Autodidactismo?
Suspiros 3: El acto de dejar salir el aire. Especialización en comprender en qué dirección se exhala (porque si lo exhalás para adentro te pasmás).
Taller de higiene bucal, ya que el mal aliento termina siendo contraproducente. Se incluye un cursillo extracurricular de decir “Ay, Dios” mientras exhalás, para potenciar el efecto. Indumentaria 2: El Diseño de Mancha de Tuco en la Camisa, la Huella de Bicicleta en el pantalón oscuro, la Zapatilla con un Lamparón Durito y el Cuello de la Camisa Levantado.

MATERIAS DE CUARTO AÑO:
Amenaza de Suicidio Avanzada: El Arte de llenar el frasco de barbitúricos lleno de pastillas D.R.F. El “Vómito Providencial” fabricado artificialmente con locro viejo y café con leche.
Llanto Avanzado: Las lágrimas que ruedan por las mejillas espontánemente mientras hacés tu alegato final. Caruchis 3: El rostro que, sin forzar ningún tipo de expresión en especial, denota un gran sufrimiento interior.
Lástima Aplicada a la Alimentación: Cómo consegir que te inviten una empanada. Generación de “gemidos de cachorrito” para que te dejen sacar papas fritas de los platos ajenos.
Psicología: Cómo detectar psicópatas que ante un ser digno de lástima como que se ensañan. Cómo evitarlos. En el cursillo avanzado, se enseña cómo manipularlos haciéndoles creer que te están humillando y en realidad algo les terminás sacando (Se complementa con un taller de buenas acciones para no ir al Infierno tan de cabeza).
Licenciatura en Lástima Total: Felpudismo. Técnica de arrodillamiento. Baile gracioso a pedido del interlocutor. Revolcamiento en miasmas y otras porquerías, hasta lograr el objetivo deseado.


La fecha límite para la inscripción es a mediados de febrero, ¿qué? ¿marzo? Noooooooooo, pibe, me matás, me arrancás un cacho de hígado, nooooooo, loco, soy una laburante, mirá, te muestro lo que me salió arreglar el techo del Claustro Principal. Bueno, bueno, por un “plus” puede ser, dejame verlo (suspiro).

que seria de mi

Llego al trabajo.
mi cara espanta.
me puse un pantalon que no me gusta y no se porque carajo.
me acuerdo que tengo que pedir turno para depilarme esta semana si o si.
hacer el deposito para las vacaciones.
llamar a luli.
me reciben como siempre lauri y leo (con quienes mas tiempo comparto).
Laura,es una chica flaquita, muy bonita de cara que siempre viste a la moda-todos los dias nos elogiamos lo puesto, nos vestimos muy parecido- al igual que yo tiene muchos años en la empresa y maneja la parte de reporting, Leo, es el chico de sistemas, el es alto, lindo, rubio, ojos verdes y ahora esta mas flaco-yo lo cargo y le digo que es porque se puso de novio-.
Ellos dos, sin lugar a dudas, tal vez por la cantidad de minutos que compratimos a diario se han transformado, a lo largo del tiempo, en amigos, compinches, compañeros y consejeros.

segun leo hay que aprovechar el momento.
segun lauri no me tengo que hacer tanta mala sangre por todo.
segun leo me pongo fea cuando estoy caraculica.
segun lauri no tengo la culpa de elegir mal.
segun leo hay que usar mas la cabeza.
segun lauri las cosas no se dan porque si, siempre hay alguna causa que lleva a que las cosas sean de una manera y no de otra.
segun leo, todos los hombres son iguales, el que te dice que no lo es, o es transexual o gay.
segun lauri no soy sentimental, estoy alerta por todos los miedos e inseguridades que sembraron en mi relaciones del pasado que aun no se fueron del todo.
segun leo, otra persona deberia pagar mi psicologo.
segun lauri tengo que disfrutar de mi.
segun leo, valgo mucho.
segun lauri,tambien.


que seria de mis mañanas caraculicas sin ellos...
que seria de mis dias sin sus consejos...


nos vamos a desayunar.

domingo

El domingo es un dia triste porque si.
Si salimos a algun lado, la tarde se hace amena, pero la noche vuelve a ser taaan domiguera, que sentimos que el dia mas aburrido de la semana no va a terminar jamas.
El domingo tiene esas horitas de fiaca en las que nos ponemos a pensar en que estamos haciendo de nuestras vidas.
Este domingo, luego de leer un mensaje me llevo a pensar que es lo que quiero para mi vida, pero que es lo que quiero hoy para mi vida.
Este domingo termina bastante triste...a pesar de haber pasado un sabado con muchas sonrrisas.
El mal de amores, es un sentimiento de estar enamorado, pero con rabia, con sentimientos de despecho, son gritos de desesperación por los cuales yo tengo muchísima simpatía. Ya que lo he vivido en alguna ocasión.
El amor es una enfermedad mental en la que en verdad no existe cura alguna, cambia profundamente a las personas, influye en el modo en que piensa y se comporta y cuando no se es feliz, le causa un verdadero y propio malestar físico.
Existen algunos falsos mitos respecto al tema, algunos son:
- Ataca sólo a gente insegura.
- No interfiere con el rendimiento profesional.
- Se supera rápidamente, apenas con un viajecito a las Bahamas.
- No ataca a niños.
- Es un mal que sólo enferma a personas románticas.
- Sólo ataca a las mujeres.
- Se cura con otro amor.
Pero siempre valdrá la pena, enamorarse de nuevo, vivir el riesgo, no dejarnos abatir por una experiencia mala, si la vida te pone de nuevo el amor ante ti, hay que disfrutarlo al máximo, ¿qué hay de malo con el sufrimiento? Este es parte de la vida…



me voy a dormir
ya se termina el domingo.

natalicio y colecta

♣ una mas para demostrar lo colgada y boludisima que soy♣
gracias
gracias....


LLega Juli con su activia bebible sabor pera y frutillas y el diario gratarola y derechista "el argentino" bajo el barzo cuando se dispone a abrir el correo interno de la empresa, recibe un mail enviado a toda la oficina cuyo asunto era "Natalicio y Colecta", y decia a grandes rasgos que ese día habían nacido las mellizas de un compañero, que ellas y la mamá estaban bien, y que estaban viendo de juntar plata para comprarles algún regalito.
Aludiendo al asunto del mail, mi respuesta (a toda la oficina) fue:"Pensé que Natalicio y Colecta eran los nombres, pero Natalicio me sonaba a masculino...y las mellizas son mujercitaaaaaas!!!jajaja"

Buenisimo!!!

[Boluda x 200, colgada x 700]

PD: Natalicio, derivado de nacimiento. Colecta: juntar dinero con un fin determinado

PD2: mi casilla se lleno de mensajes del tipo:
♣no me digas que es cierto lo que pusiste...
♣sos una grosa
♣que boluda por dios!
♣que tomaste juli!!!
♣mujer tenias que ser
♣no digas todo lo que pensas juuuu !!!
♣y demas patrañas en contra de mi persona (pero siempre desde el humor) que siendo las 12:57 y encontrandome dentro del horario de proteccion al menor no puedo transcribir...

Vuelvo a trabajar.
Besos a todos!!!

una mano amiga

♣El otro dia alguien me pregunto cuanto tiempo le dedicaba a mi espacio cibernetico, la verdad (lo reconozco) ocupa casi todo el tiempo de mi trabajo, pero hoy por ejemplo, me gustaria verlos a ustedes, sentados aca, en una miserable recepcion, atendiendo gente que generalmente viene con toda la prepotencia junta y una, con cara de pocker, debe sonreir cual carmela en patas (lease: carmelita descalza) y decirle: aguardeme por favor, el señor/ señora/ joven/bi-trans-homosexual ya lo va a atender....

Es por eso que creo necesario transmitir algo para todas aquellas personas que, al igual que yo, se enfrentan todos los dias a esta manga de infelices que se creen que le pagan el sueldo a uno ,al transporte publico, a la sudoracion del obrero que contribuye a "que este bueno buenos aires" y a la embarazada que siempre te caga el asiento.

Tomar el colectivo en el inicio del recorrido es clave para ir sentado, es más, hasta nos permite elegir dónde. Muchas veces, caminar una o dos cuadras hasta la estación de origen del colectivo da sus frutos. En lugares como por ejemplo Ciudad Universitaria, donde la cola del 28 en horas pico es una suerte de ensalada de estudiantes, todos con sus carpetas enormes y maquetas intransportables, hay que recurrir a “la Colada”(todo bien chicos...pero como me rompian en el cbc!!!). Como nadie respeta la fila en esa especie de orgia con ropa y mochilas, hay que ponerse en la fila pero no al final, sino al principio, semi de costado, y abalanzarse a la puerta en cuanto estacione el colectivo.
En el caso del subte, en caso que se pueda (Ejemplo, estación Congreso de Tucumán de la línea D), para ir a Catedral sentado en horario pico, se puede uno subir en Juramento pero tomando el tren a Congreso, ya que el subte llega y vuelve a salir sin ingresar a cochera. Se requieren de 6 a 10 minutos de viaje extras. Si por ejemplo tenemos que tomar el subte en Catedral, es interesante saber que la línea D usa dos tipos de coches, unos viejos, cuadrados, blancos y más grandes que los amarillos pequeños. Si estamos en el medio de la manada de gente y viene uno, hay que dejar que la gente entre y pararse en el andén a la altura de LA VENTANA, ya que donde hay una puerta ahora, luego habrá una ventana y viceversa. Este fenómeno se da porque la frecuencia intercala un tren largo con uno corto, y de sus dimensiones se desprende la diferencia (ojo que a veces hacen lo que se les canta, puede fallar). Si llegan a salir dos de los amarillos, algo que a veces sucede, hay que saber que nunca estacionan en el mismo lugar. Y es básico y fundamental no ponerse muy al principio del andén o muy al final, porque siempre hay un TRASTORNADO HIJO DE PUTA que estaciona a 5 mts de donde debería hacerlo. Una vez que nos subimos, tenemos que mirar fijo el asiento y caminar hacia él con paso firme, en donde dudaste cagaste, y encima de parado.
Si nos subimos al colectivo lleno, tenemos que intentar saber quién es el primero que se bajará para pararnos al lado.
Si tomamos siempre el mismo a la misma hora, con un poco de observación diaria encontraremos a nuestros salvadores (¿).
Si no podemos identificar a UNA persona, identifiquemos el target. Por ejemplo, si estamos yendo en un colectivo X que primero pasa por un colegio, y luego sigue el recorrido hasta nuestro destino, debemos procurar pararnos al lado de un colegial.
Atención especial para los colectivos que PASAN por Retiro (no los que salen desde esa estación). El tema con Retiro es que la proporción entre gente que baja de un colectivo, y gente que sube es similar. Si nos subimos al colectivo en Retiro, probablemente los lugares liberados por la gente que baja allí ya estarán ocupados por los que venían parados antes. Solución: hacer una o dos cuadras más alejándose, y tomar el bondi antes, cuestión de seleccionar el target “obrero” que se bajará en Retiro y pararnos al lado. En el caso del subte, es prácticamente imposible detectar el target que baje en una estación intermedia. Durante dos años lo intenté en la línea D, pero llegué a la conclusión que los únicos identificables son los que bajan en facultad de medicina, pero a menudo se camuflan con los telemarketers que bajan en Catedral. Y la gente de traje y corbata y ropa de oficina… pueden bajar indistintamente en Carranza o 9 de Julio. Si van con enormes expedientes de seguro son abogados que bajan en Tribunales, pero nada es seguro. Para el subte valen solo dos recomendaciones:
1- No sentarse en los asientos reservados para embarazadas (que encima que cojen hay que dejarlas sentar… si fuera hombre les diría sentate en esta que por lo visto te gusta) y todo el target que tiene prioridad, y
2- Si uno se sube a un subte y no tiene asiento, no debe quedarse cerca de las puertas, por dos motivos:
a-jamás llegará a sentarse, y
b- los carteristas prefieren la zona cercana a las puertas para manotear y salir.

Bueno estimados leyentes, espero que empiecen a poner en práctica estos consejos. Con el aporte de ustedes espero poder seguir difundiendo esta filosofía popular.

cosas con sabores

Sali a caminar en mi horario de almuerzo, iba a comprar la ensalada de siempre cuando pare en un quiosco, de esos open 25 donde un chicle bazzoca te cuesta como 50 guitas.

Me colgué pensando que berretas que son las cosas saborizadas.... todo venía a cuenta de un paquete de papas fritas sabor caprese(?) qué onda? querés papas comé papas, querés caprese come queso, tomate y albahaca!!!Pero por otro lado, no existe el sabor chupetín, los chupetines siempre tienen sabor a algo, ponele limón, frutilla, COCA!!Una vuelta en una heladería pedí ensalada de frutas con helado, y me preguntaron de qué sabor la ensalada de frutas!!! y yo le dije: manzana, banana, frutilla, durazno... y la chica me dice: ay, pero no puede ser de tantos gustos... la respuesta: me preguntaste el gusto de la ensalada, no del helado! (MAARRRRRRRMO)

Bueno, no sé si me estoy volviendo insípida, amarga o ácida pero estos pensamientos me carcomen la cabeza desde que me encontré frente a un paquete de las mencionadas papas... y hay muchas cosas que no entiendo... por ejemplo, tutti futti.... tiene realmente todas las frutas? tendrá mango y frambuesa?Porqué no hay helado sabor aceituna? Si las aceitunas son una masa!Qué sentido tienen las galletitas sabor pizza?? DIGANME QUE ES MUY RIDICULO!!!

Bueno, tengo que volver al trabajo, sabor muy amargo y aburrido por cierto... (qué flash, en vez de licor de menta licor de aburrido... qué gusto tendrá el aburrimiento??)

histerica?

enferma?

desequilibrada?

inestable?

amarga?

sere todo eso junto?

nota mental: deja de publicar todo lo que pensas....

colgate de esta (de esta duda...)

Aburrida en el baño como cada vez que no me llevo material de lectura, me dispuse a leer la "letra chica" de la pasta de dientes.
En medio de una sarta de recomendaciones decia: "En Chile, no usar en niños menores de 6 años" ....WTF???
Las encias de los chileniños vienen más sensibles? Los dientes les salen más tarde? Habrá algun caso de ingesta seguida de envenenamiento y la aclaración va a modo preventivo? Los odontólogos chilenos formarán parte de alguna secta oscura partidaria del Odolito?
Creo que ha lugar completamente a una investigacion... (julietica como diria mi hermana cubana fernanda se dispone a googlear)

Al entrar a http://www.saludactual.cl/colgate ya hay una sección que habla sobre las recomendaciones de las pastas dentales para niños... (Juli sigue leyendo)

Ufa, con la información de la página se terminó la ridiculez de la aclaracion del pomo*:
El Ministerio de Salud y su Departamento Odontológico han definido Normas para el uso de Fluoruros en Odontología , entre ellas esta la indicación de uso de pastas dentales para niños menores de 6 años .
http://www.saludactual.cl/colgate/pastas_child.html

Ya está, el chiste no funcionó. Odio que mis fantasías encuentren razones y se conviertan en leyes, acuerdos políticos o decisiones fundamentadas que yo desconocía.Qué desilusión.

*POMO: Palabra bizarra si las hay!

en algun lugar

Estoy cansado de buscar

Algún lugar encontraré

Estoy malherido

Estuve sin saber que hacer

En algún lugar te espero

Estoy cansado de esperar

Pero igual

No tengo adonde ir

Ayer la tormenta

Casi me rompe el corazón

Pero igual te quiero

En algún lugar...

El tiempo y la distancia

Ya no existen para mi

Lo dejé todo aunque todo

Lo recuerdo muy bien

Y a fuerza de partir

Voy a saber lo que es volver

Y volver, uh! Volver

Un ángel me vino a buscar

Pero igual no lo voy a seguir

Me dice la gente

Que deje de pensar así

Pero igual te espero

En algún lugar te espero

No sé ni donde tengo la nariz

Será que las cosas

No vuelven al mismo lugar

Pero igual te espero

En algún lugar te espero

una se mata estudiando y ellas son las que tienen la torta

Esta mañana en el tren venían dos señoras muy paquetas hablando de comida.
Señora paqueta 1: A mis hijos les encantan son las pastas! como sean! Con tuco, con manteca, a veces cuando X viene de jugar al tenis, se hace unos fideos con aceite de oliva, queso y se come hasta la fuente.
Señora paqueta 2: Yo esta noche voy a hacer ravioles de pavita
Señora paqueta1: De pavita? Son secos? Dónde los compras?
Señora paqueta 2: en la fabrica de pastas que esta frente a la estación de Bella Vista.
Señora paqueta 1: Mira vos... son caros?
Señora paqueta 2: no, 9 pesos la caja, y si compras 4 cajas te regalan dos, pero de verdura.
Señora paqueta 1:9 pesos.... 9*4 , 24.... 24 pesos 6 cajas es baratísimo
Señora paqueta 2: Viste y son muy ricos.
Señora paqueta 1: voy a pasar a ver si compro
Juli (a la que le encanta meterse): 9*4 no es 24, es 36.
Señora paqueta 1: 36 cada caja? Ah ...entonces no son tan baratos...
Juli: no señora, las 4 cajas (con una risita burlona)
Señora paqueta 1: claro, no es tan barato, porque antes te daban 6 cajas.
Juli: ahora también
Señora paqueta 1: pero te cobran mas cara la caja, ahí esta la trampa! Viste? Si uno no se da cuenta entra como un caballo.
(ambas se ríen festejando lo vivas que son)
Juli cerro los ojos, respiro hondo y miro para otro lado (definitivamente para tener plata, hay que tener suerte, solo suerte....)

pero que ricooo!!!!

Ayer me tome un trago muuuuuy rico

Me acuerdo bien bien de que tenia, pero como no se las medidas exactas, voy a improvisar para los que quieran probarlo en casa.

Frambuesa limpias 12

Cubitos de Hielo un monton

Lima exprimida (calculo no mas de 2 cdas. )

Azucar 1 cda.

Ron (si es dorado mejor, mas rico) 1/2 taza

Atencion! nohace falta licuadora!!

triturar las frambuesas, agregar el ron, el jugo de lima y el azucar, unos cubitos y listo!

Decoren con un rulito de cascara de lima .