aveces me pregunto porqué la mayoría de las mujeres pensamos que los hombres son una mierda.
la realidad es que eso se nos muestra desde que somos chicas: lo escuchamos en una charla entre mamá y sus amigas, o una hermana mayor, o alguna pariente que esta despechada.. sin saberlo lo incorporamos.. y de grandes..de grandes lo comprobamos..yo de todas formas creo que el hombre no es una mierda.. el hombre es simplemente primitivo.así es, para mí es una persona básica. no piensa mas allá de lo que sus instintos le piden; en cambio nosotras somos mas analistas, volamos mas alto, aunque ellos con el tiempo nos bajen con una gomera.
hay algo llamado instinto que para ellos juega un papel crucial.no notaron que algunos hombres pueden estar hablando con vos y mirandole el traste a una chica que pasa por ahi al mismo tiempo? hay muchísimos hombres que sirven para que esta premisa se vuelva verdadera porque son fieles a un punto:creen que las mujeres solo son para el sexo. y no es que yo sea frigida ni mucho menos.. pero creo que las mujeres buscamos algo más que "eso"...pero para ellos el fin primero por el que invitan a una mujer a salir es ese: movérsela. movérsela para luego contarlo a todos sus igualmente precoses amigos, que lo van a alabar como si el muchacho hubiese ganado el torneo apertura.
lo que veo a diario me hace pensar que los hombres además recurren al engaño con tristísima frecuencia. siempre echándole la culpa a la mujer: me acosté con ella porque vos estas lejana, ida, fría , porque nos peleamos, porque se murio la tortuga.. y demás cosas..
quiero aclarar que hablo de esto no porque me hayan hecho algo a mí.. sino para que sepan que no soy ninguna tonta,que nosotras también miramos , y que nos estamos organizando para defendernos juntas.
juntas !!!!
viernes, 12 de diciembre de 2008
quien MIERDA entiende a los hombres???? eh???
♣ Si sos tierna con ellos, sos una cursi. Si no, una insensible.
♣Si no te arreglas, sos una descuidada. Si lo haces, es para hacerte la gata con otro en el laburo.
♣Si no trabajas, sos una simple "ama de casa" que esta tooodo el dia tirada mirando tele. Si lo haces (y ganas más que ellos) se calientan y se sienten menos.
♣Si ellos siempre pagan, sos una vividora. Si lo haces vos, se sienten menos.
♣Si te acuestas con ellos, sos una trola. Si no, una histerica que los hizo perder una noche de su vida.
♣Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades. Si lo hacemos nosotras, es porque tenemos un buen culo o seguro nos acostamos con alguien.
♣Si ellos ven a otras minas, es su naturaleza. Si una mira un flaco es una desubicada que los hace quedar como un gil.
♣Si sales con un chico sin un mango, sos una tarada. Si sales con un millonario, sos una trepadora interesada.
♣Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si una a los 30 no te se caso todavia es porque "algo debe tener".
♣Si sos fea, no te dan pelota. Si eres linda, estas buena, te vestis bien y sos inteligente, te tienen miedo y tampoco te dan pelota.
♣Si te meten los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no podes ser. Si lo hacen y los dejas,no tenes capacidad de perdon.
♣Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si una tiene un deliz en una puta que no le importa ni familia, ni la reputacion, ni bla bla bla.
♣Si están intolerantes, hay que comprenderlos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".
♣Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, sos una inútil.
♣Si cumples con todo... te dejan porque estas toodo el dia desarreglada fregando mugre!!!.
En conclusion... quien MIERDA entiende a los hombres????
miércoles, 10 de diciembre de 2008
amor - lujuria - matrimonio
AMOR: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
AMOR: Cuando a un polvo se le dice 'hacer el amor' .
LUJURIA: Muchos polvos...
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?
AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.
AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.
AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MATRIMONIO: ¿Qué es clímax?
AMOR: Cuando sólo la llamas para decir '¿qué tal, princesa?'
LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.
AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.
MATRIMONIO: Cuando sólo escribes cheques.
AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: que tan buena está tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la 'tele'.
AMOR: Cuando te despides diciendo: '¡Hasta luego, querida!'
LUJURIA: Cuando te despides diciendo: 'A la misma hora la semana entrante'.
MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.
AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes. LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.
AMOR: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.
LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo unico que tienes que pensar.
AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido.
AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.
AMOR: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay, cuanto te amo’
LUJURIA: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay, como me haces gozar’
MATRIMONIO: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay que pintar el techo’
LUJURIA: Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
MATRIMONIO: Cuando ella te encuentra aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.
AMOR: Cuando a un polvo se le dice 'hacer el amor' .
LUJURIA: Muchos polvos...
MATRIMONIO: ¿Qué es un polvo?
AMOR: Cuando planeas con ella cuantos hijos van a tener.
LUJURIA: Cuando se discuten posiciones para echar polvos.
MATRIMONIO: Cuando se discute por el dinero.
AMOR: Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
LUJURIA: Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
MATRIMONIO: Cuando el banco es dueño de todo.
AMOR: Cuando lo mas importante es que alcance el clímax tu compañera.
LUJURIA: Cuando terminas una relación si no llegas al clímax.
MATRIMONIO: ¿Qué es clímax?
AMOR: Cuando sólo la llamas para decir '¿qué tal, princesa?'
LUJURIA: Cuando la llamas para organizar polvos.
MATRIMONIO: Cuando la llamas para saber si ya está la cena lista.
AMOR: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
LUJURIA: Cuando escribes sólo su número de telefono.
MATRIMONIO: Cuando sólo escribes cheques.
AMOR: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
LUJURIA: Cuando todo lo que importa es: que tan buena está tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando todo lo que te importa es la 'tele'.
AMOR: Cuando te despides diciendo: '¡Hasta luego, querida!'
LUJURIA: Cuando te despides diciendo: 'A la misma hora la semana entrante'.
MATRIMONIO: Cuando no dices nada al despedirte.
AMOR: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.
LUJURIA: Cuando sólo quieres ver a tu pareja en la habitación.
MATRIMONIO: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
AMOR: Cuando nadie a tu alrededor importa, sólo tu pareja.
LUJURIA: Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando a todos les importa qué haces con tu pareja menos a ti.
AMOR: Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cómo te sientes. LUJURIA: Cuando es la misma música aburrida siempre.
MATRIMONIO: Cuando tú nunca escuchas la música.
AMOR: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.
LUJURIA: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.
MATRIMONIO: Cuando aguantar otro día es lo unico que tienes que pensar.
AMOR: Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
LUJURIA: Cuando de tu pareja sólo te interesa una sola cosa.
MATRIMONIO: Tu pareja importa menos que el resultado del partido.
AMOR: Cuando tu corazón palpita porque te unes a tu pareja.
LUJURIA: Cuando te corres al unirte a tu pareja.
MATRIMONIO: Cuando tu cartera queda vacía cada vez que te unes tu pareja.
AMOR: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay, cuanto te amo’
LUJURIA: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay, como me haces gozar’
MATRIMONIO: Cuando mientras hacen el amor ella dice ‘hay que pintar el techo’
martes, 9 de diciembre de 2008
nietzche
A ciertos hombres no te es lícito darles la mano,sino sólo la pata:
y yo quiero que tu pata
tenga también garras.
Pero el peor enemigo con que puedes encontrarte serás siempre tú mismo; a ti mismo te acechas tú en las cavernas y en los bosques.
¡Solitario, tú recorres el camino que lleva a ti mismo! ¡Y tu camino pasa al lado de ti mismo y de tus siete demonios!Un hereje serás para ti mismo, y una bruja y un hechicero y un necio y un escéptico y un impío y un malvado.
Tienes que querer quemarte a ti mismo en tu propia llama: ¡cómo te renovarías si antes no te hubieses convertido en ceniza!
Solitario, tú recorres el camino del creador: ¡con tus siete demonios quieres crearte para ti un Dios!
Solitario, tú recorres el camino del amante: te amas a ti mismo y por ello te desprecias como sólo los amantes saben despreciar.
¡El amante quiere crear porque desprecia!
¡Qué sabe del amor el que no tuvo que despreciar precisamente aquello que amaba!
Vete a tu soledad con tu amor y con tu crear, hermano mío; sólo más tarde te seguirá la justicia cojeando.
lo leo, releo y vuelvo a leer.. y se que lo voy a hacer hasta los ultimos tiempos...mal que le pese a muchos ... revolucion filosofica
asi hablo zaratustra
madonna
La espera fue larga, pero valió la pena.
Las horas que esperamos para ver el último show de Madonna se esfumaron en el instante en que la reina del pop salió al escenario, sentada en un sillón negro. "¡Hello, Buenos Aires!", gritó la artista, y desató la locura de las 70.000 personas que deliraron con su música.
La puesta arrancó a las 22 y tuvo el mismo glamour de las tres anteriores. La mayoría de los fans hicieron cola desde las 14, en las inmediaciones del estadio de River Plate, en el barrio porteño de Núñez.
La intensidad y el despliegue escénico de la última presentación del espectáculo "Sticky and Sweet Tour" se pudo percibir desde "The beat goes on", la canción que eligió Madonna para abrir el show.
Entre el público había cientos de integrantes de los clubes de fans, que siguieron cada una de las letras. En el primer tramo se destacaron "Human nature" e "In to the groove", por la intensidad y por la fuerza de las coreografías. Luego de éstos temas, la diva desapareció algunos minutos para hacer un cambio de vestuario.Las dos pantallas gigantes que había al costado del escenario permitían a los fanáticos disfrutar de las sorprendentes figuras que los bailarines pintaban sobre el escenario para apoyar la entrega incondicional de la diva.
El fervor
En la segunda mitad del espectáculo, la versión de "No llores por mí Argentina" mereció un párrafo aparte. Madonna mostró no sólo una voz dulce, sino también grandes cualidades actorales, que reforzaron la interpretación a tal punto que, más de uno, dejó secar sus lágrimas con el aire.
La fuerza de las canciones se mantuvo a lo largo del show, pero creció cuando llegaron los ritmos latinos. Los arpegios de "La isla bonita" enloquecieron a todos. Pero cerca del final sucedió un hecho especial, porque Madonna habló con el público. Fue el único instante en el que la "diosa del pop" interactuó con su gente, y hasta le pidió que eligieran qué canción querían escuchar. Un fanático alcanzó a gritar "Like a virgen" y su deseo fue una orden. La cantante cumplió con creces y la interpretó a capella.
Con fiebre en la voz, Madonna trajo a "Hung Up" y cerró su paso por la Argentina con "Give it 2 me".
Antes de retirarse, se acercó al borde del escenario y acarició los dedos de los fanáticos. Cuando se marchó, en las pantallas gigantes pudo leerse "Game Over". Después de 15 años, la diva regresó al país. Y la espera valió pena.
sábado, 22 de noviembre de 2008
corazon delator
Un señuelo
Hay algo oculto en cada sensación
Ella parece sospechar,
parece percibir
En mi debilidad
Los vestigios de una hoguera
Oh mi corazón se vuelve delator
Traicionandome
Por descuido,
fui victima de todo alguna vez
ya lo puedo percibir,
ya nada pueden impedir
En mi fragilidad,
es el curso de las cosas
Hoy mi corazon se vuelve delator
Se abren mis esposas
Un suave látigo,
una premonición
Dibujan llagas en las manos
Un dulce pálpito,
la clave intima
Se van cayendo de mis labios
Un señuelo
Hay algo oculto en cada sensacion
Ella parece sospechar,
parece percibir
En mi , que aquel amor
Es como un oceano de fuego
Oh mi corazón se vuelve delator
La fiebre volverá,
De nuevo
Un suave látigo,
una premonición
Dibujan llagas en las manos
Un dulce pálpito,
la clave íntima
Se van cayendo de mis labios
Como un mantra
De mis labios
De mis labios
jueves, 30 de octubre de 2008
dada la ocasion...zapatos nuevos
Hoy en esta empresa no hacen mas que hacerme correr.. definitivamente tengo que dejar de vestirme en akiabara y empezar a hacerlo en Nike.
Hoy, en la hora del almuerzo me fui a disfrutar del aire acondicionado de las galerías pacifico, y me dije: me voy a comprar un par de zapatos de esos que despiertan la envidia femenina, para que todas te digan: que lindos zapatos! Y una haciéndose la tonta conteste: te parecen? Los compre hace bastante y no me los ponía. Ja, incrédulas...
No los compre, me dije: es mi cumpleaños, si.. pero no hay nada de especial como para hacer semejante gasto.Nadie especial que quiera verme divina, así que guarde mi visa y me fui a comprar una ensaladita.
Volví, aplaste mmi trasero en mi solitario escritorio, y pensé: mi amigos!!! Ellos merecen definitivamente ser los mas especiales en mi vida, porque se lo ganaron y se lo ganan día a día.
Cuando salga, me voy a comprar los zapatos.
Una vez hice una lista con las personas que quería tirar a la basura, hoy, puedo decir que agrego una más. Si vos, el que me dijiste: Suerte que yo no estoy!, bueno, después de mucho y largo tiempo de no hablar con vos me di cuenta de que perteneces a mi lista negra. Bienvenido! Ja.
mañana Halloween...en mas de un sentido....
Hoy, en la hora del almuerzo me fui a disfrutar del aire acondicionado de las galerías pacifico, y me dije: me voy a comprar un par de zapatos de esos que despiertan la envidia femenina, para que todas te digan: que lindos zapatos! Y una haciéndose la tonta conteste: te parecen? Los compre hace bastante y no me los ponía. Ja, incrédulas...
No los compre, me dije: es mi cumpleaños, si.. pero no hay nada de especial como para hacer semejante gasto.Nadie especial que quiera verme divina, así que guarde mi visa y me fui a comprar una ensaladita.
Volví, aplaste mmi trasero en mi solitario escritorio, y pensé: mi amigos!!! Ellos merecen definitivamente ser los mas especiales en mi vida, porque se lo ganaron y se lo ganan día a día.
Cuando salga, me voy a comprar los zapatos.
Una vez hice una lista con las personas que quería tirar a la basura, hoy, puedo decir que agrego una más. Si vos, el que me dijiste: Suerte que yo no estoy!, bueno, después de mucho y largo tiempo de no hablar con vos me di cuenta de que perteneces a mi lista negra. Bienvenido! Ja.
mañana Halloween...en mas de un sentido....
viernes, 24 de octubre de 2008
mal de ojo
Tengo un maleficio: soy invisible para los hombres normales. Estoy condenada a que se fijen en mí sólo los idiotas, los desagradables, los grotescos, los chiflados, los esquizofrénicos voluntarios. Ni siquiera me dan bola los psicópatas y abusadores, que deberían hacerse un festín con una insegura como yo. Ni eso. Soy como un negocio que sólo trabaja payasos, y nada de otra línea de hombres.
En una época salí con un tipo que sí o sí tenía que volver a las once de la noche a su casa para darle de comer a su gata. Siempre. Pase lo que pase. Otro año, salí con uno que le hablaba al auto. Le decía, cariñoso, como quien doma un caballo “hoy vamos a lo de mamá, más tarde nos volvemos, descansamos dos horitas y vamos a un cumpleaños”. Otra vez salí con uno que compraba todo usado por internet, y me daba asco ir a su casa porque todo me parecía transpirado y pegajoso.
Yo no sé por qué irradio estas ondas de anormalidad, pero todos los vienen a mí encandilados como un bicho a la luz. Para los demás siempre soy siempre la otra, la amiga, la que dejan para volver con su ex novia, la de los domingos a la tarde, la que hace de enfermera cuando les rompen el corazón, la segunda, el parche, el romance de verano. Pero nunca soy el amor de sus vidas. Nunca.
Yo no soy fea, no soy estúpida, no tengo ninguna tara insalvable. Pero por alguna razón termino siempre en citas ridículas o enamorada de algún infeliz que me trata como a un chucho abandonado. No sé si es masoquismo. Yo creo que es peor. Como la gente que no sabe silbar o chasquear los dedos. Algo así. Ellos no pueden chistar y yo no puedo comportarme de manera seductora delante de un tipo con dos dedos de frente.
Por eso sé que no va a pasar nada nunca con esa persona que quiero. No porque él sea inalcanzable. Sino porque a mí esas cosas no me pasan. Cuando voy a una fiesta, nunca soy el centro de atención de nadie. Cuando conozco a un hombre divino con mis amigas, nunca me lo quedo yo. Jamás soy la que tiene un vecino soltero que le golpea la puerta con un vino y un cd en la mano. Ni la que viaja sola a Paris, se enamora y se queda un mes paseando y comiendo baguette. Yo nunca nada. Soy siempre la actriz de reparto, la ayudante del protagonista, la que hace la línea de comedia, la amiga graciosa de la novia, la hermana del galán.
El sábado es la fiesta de rosario, una amiga. Y voy a ir sola, a pesar de que este año se puede ir con pareja. Y van a ver, voy a ser la que se vuelca el vino en el vestido, la que muere aplastada por una bola disco, o la que se electrocuta en el baño de mujeres. Todas, menos la cenicienta.
En una época salí con un tipo que sí o sí tenía que volver a las once de la noche a su casa para darle de comer a su gata. Siempre. Pase lo que pase. Otro año, salí con uno que le hablaba al auto. Le decía, cariñoso, como quien doma un caballo “hoy vamos a lo de mamá, más tarde nos volvemos, descansamos dos horitas y vamos a un cumpleaños”. Otra vez salí con uno que compraba todo usado por internet, y me daba asco ir a su casa porque todo me parecía transpirado y pegajoso.
Yo no sé por qué irradio estas ondas de anormalidad, pero todos los vienen a mí encandilados como un bicho a la luz. Para los demás siempre soy siempre la otra, la amiga, la que dejan para volver con su ex novia, la de los domingos a la tarde, la que hace de enfermera cuando les rompen el corazón, la segunda, el parche, el romance de verano. Pero nunca soy el amor de sus vidas. Nunca.
Yo no soy fea, no soy estúpida, no tengo ninguna tara insalvable. Pero por alguna razón termino siempre en citas ridículas o enamorada de algún infeliz que me trata como a un chucho abandonado. No sé si es masoquismo. Yo creo que es peor. Como la gente que no sabe silbar o chasquear los dedos. Algo así. Ellos no pueden chistar y yo no puedo comportarme de manera seductora delante de un tipo con dos dedos de frente.
Por eso sé que no va a pasar nada nunca con esa persona que quiero. No porque él sea inalcanzable. Sino porque a mí esas cosas no me pasan. Cuando voy a una fiesta, nunca soy el centro de atención de nadie. Cuando conozco a un hombre divino con mis amigas, nunca me lo quedo yo. Jamás soy la que tiene un vecino soltero que le golpea la puerta con un vino y un cd en la mano. Ni la que viaja sola a Paris, se enamora y se queda un mes paseando y comiendo baguette. Yo nunca nada. Soy siempre la actriz de reparto, la ayudante del protagonista, la que hace la línea de comedia, la amiga graciosa de la novia, la hermana del galán.
El sábado es la fiesta de rosario, una amiga. Y voy a ir sola, a pesar de que este año se puede ir con pareja. Y van a ver, voy a ser la que se vuelca el vino en el vestido, la que muere aplastada por una bola disco, o la que se electrocuta en el baño de mujeres. Todas, menos la cenicienta.
martes, 14 de octubre de 2008
CaMbIoS
Nuevo empleo
Nuevo puesto
Gente nueva
Nuevo salario
Nuevas posibilidades
De a poco todo se acomoda
Nuevo puesto
Gente nueva
Nuevo salario
Nuevas posibilidades
De a poco todo se acomoda
lunes, 29 de septiembre de 2008
asi todo junto, inentendibleeeeeeee
No sólo las mujeres somos complicadas...Los Hombres 'buena gente' son feos. Los Hombres lindos no son 'buena gente'. Los Hombres lindos y buena gente, son gays. Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero. Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero. Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero. Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas.*Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!! *Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA !!!!*Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!!!!Y ahora... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES??? Si sos tierna con ellos... Sos una cursi. Si no… Una insensible. Si no te arreglás... Sos una descuidada. Si lo hacés ... Es para 'loquear' con otro. Si no trabajás... Sos una simple 'ama de casa'. Si lo hacés (y ganás más que ellos)... Se enojan. Si ellos siempre pagan... Es un abuso. Si lo hacés vos... Se sienten menos. Si te acostás con ellos a la primera salida... Sos una loca rapidita Si no... histeriqueas…. Si ellos ascienden de puesto... Es por sus capacidades. Si lo hacés vos... Es porque te acostaste con tu jefe. Si ellos ven a otras... Es su naturaleza. Si vos ves a otros... Sos infiel. Si salís con un tipo sin dinero... Sos una imbecil.
Si salís con un millonario... Sos una interesada. Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste... Ya se te fue el tren. Si estás de mal humor... Sos una neurótica. Si ellos lo están... Pobrecitos, no los comprendés. Si sos fea... No te dan bola. Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo. Si te creas un Foto Log se enojan.Si te meten los cuernos y sigues con ellos... Más estúpida no podés ser. Si lo hacen y los mandas a la m... Que poco aguante tenés. Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenés vos... Ah... ¡Qué puta! Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo hacés... Es que necesitás que te hagan 'el favor'. Si están intolerables... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si vos estás intolerable... Es que estás 'en tus días'. Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable... sos una inútil! Si cumplís con todo... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!! LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.
Si salís con un millonario... Sos una interesada. Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados. Si vos a los 30 no te casaste... Ya se te fue el tren. Si estás de mal humor... Sos una neurótica. Si ellos lo están... Pobrecitos, no los comprendés. Si sos fea... No te dan bola. Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo. Si te creas un Foto Log se enojan.Si te meten los cuernos y sigues con ellos... Más estúpida no podés ser. Si lo hacen y los mandas a la m... Que poco aguante tenés. Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan. Si lo tenés vos... Ah... ¡Qué puta! Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, Bravo, Bravo! Si vos lo hacés... Es que necesitás que te hagan 'el favor'. Si están intolerables... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si vos estás intolerable... Es que estás 'en tus días'. Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable... sos una inútil! Si cumplís con todo... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!! LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUIS... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.
a ver si entienden estos tarados!
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignás a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te ponés en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente creés que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedás en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicás al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudás un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritás OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podés soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te ponés a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardás uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevás el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te parás ya no sentís las piernas, te acomodás la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo está lleno de agua así que no podés soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocás hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro. El secador ni lo usás, es un trasto inútil que tira un chorro pedorro de aire frío o que te quema como si fuera la boza de un dragón (hay de los dos, pero nunca uno como la gente) así que terminás secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignás a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzás casi tirando a la persona que va saliendo.
Entrás y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te ponés en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh....por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente creés que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedás en 'la posición' con el tembleque de piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicás al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudás un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritás OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podés soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te ponés a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardás uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevás el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. ...estás exhausta, cuando te parás ya no sentís las piernas, te acomodás la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!.
Entonces vas al lavamanos.
Todo está lleno de agua así que no podés soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocás hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro. El secador ni lo usás, es un trasto inútil que tira un chorro pedorro de aire frío o que te quema como si fuera la boza de un dragón (hay de los dos, pero nunca uno como la gente) así que terminás secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad
viernes, 12 de septiembre de 2008
dia del maestro
Se que fue ayer, pero lo dedico hoy a todas mis colegas y mas que nada a todos aquellos que creen que la docencia es una pavada y es para cualquiera.
EL PERFUME DE LA MAESTRA
El primer día de clase, la maestra doña Tomasa les dijo a sus alumnos de quinto grado, que ella siempre trataba a todos por igual, que no tenía preferencias ni tampoco maltrataba ni despreciaba a nadie. Muy pronto comprendió lo difícil que le iba a resultar cumplir sus palabras. Había tenido alumnos difíciles, pero nadie como Pedrito. Llegaba al colegio sucio, no hacía las tareas, pasaba todo el tiempo molestando o dormitando, era un verdadero dolor de cabeza.
Un día no aguantó ya más y se dirigió a la dirección.
- Yo no soy maestra para soportar la impertinencia de un niño malcriado. Me niego a aceptarlo por más tiempo en mi clase. Ya casi son las vacaciones de Navidad, espero no verlo cuando volvamos en Enero.
La directora la escuchó con atención, y sin decirle nada, revisó los archivos y puso en las manos de doña Tomasa el libro de vida de Pedrito.
La profesora lo comenzó a leer por deber, sin convicción. Sin embargo, la lectura le fue arrugando el corazón:
La maestra de primer grado había escrito: “Pedrito es un niño muy brillante y amigable. Siempre tiene una sonrisa en los labios y todos le quieren mucho. Entrega sus trabajos a tiempo, es muy inteligente y aplicado. Es un placer tenerlo en mi clase”.
La maestra de segundo grado: “Pedrito es un alumno ejemplar con sus compañeros. Pero últimamente se encuentra triste porque su mamá padece una enfermedad incurable”
La maestra de tercero: “La muerte de su mamá ha sido un golpe insoportable. Ha perdido el interés en todo y se pasa el tiempo llorando. Su papá no se esfuerza en ayudarlo y parece muy violento. Creo que lo golpea.”
La maestra de cuarto: “Pedrito no demuestra interés alguno en clase. Vive cohibido y cuando intento ayudarle y preguntarle qué le pasa, se encierra en un mutismo desesperanzador. No tiene amigos y está cada vez más aislado y triste”
Por ser el último día de clase antes de las Navidades, todos los alumnos le llevaron a Doña Tomasa unos hermosos regalos envueltos en fino y coloridos papeles. También Pedrito le llevó el suyo envuelto en una bolsa de papel. Doña Tomasa fue abriendo los regalos de sus alumnos y cuando mostró el de Pedrito, todos los compañeros se echaron a reír al ver su contenido: un viejo brazalete al que le faltaban algunas piedras y un frasco de perfume casi vacío. Para cortar por lo sano con la risa de los alumnos, Doña Tomasa se puso con gusto el brazalete y se echó unas gotas de perfume en cada una de las muñecas.
Ese día, Pedrito se quedó el último al salir de clase y le dijo a su maestra: “Doña Tomasa, hoy usted huele como mi mamá”
Esa tarde, sola en su casa, Doña Tomasa lloró un largo rato. Y decidió que en adelante, no solo iba a enseñar a sus alumnos lectura, escritura, matemáticas… sino sobre todo, que los iba a querer y les iba a educar el corazón.
Cuando se reincorporaron a clase en enero, Doña Tomasa llegó con el brazalete de la mamá de Pedrito y con unas gotas de perfume. La sonrisa de Pedrito fue toda una declaración de cariñoso agradecimiento.
La siembra de atención y cariño de Doña Tomasa fue fructificando en una cosecha creciente de aplicación y cambio de conducta de Pedrito. Poco a poco, fue volviendo a ser aquel niño aplicado y trabajador de sus primeros años de la escuela. Al final del curso, a Doña Tomasa le costaba cumplir sus palabras de que, para ella, todos los alumnos eran iguales, pues sentía una evidente predilección por Pedrito.
Pasaron los años, Pedrito se fue a continuar sus estudios en la universidad y doña Tomasa perdió contacto con él.
Un día recibió una carta del doctor Pedro Altamira, en la que le comunicaba que había terminado con éxito sus estudios de medicina y que estaba a punto de casarse con una muchacha que había conocido en la universidad. En la carta le invitaba a la boda y le rogaba que fuera su madrina de boda.
El día de la boda, Doña Tomasa volvió a ponerse el brazalete sin piedras y el perfume de la mamá de Pedrito. Cuando se encontraron, se abrazaron muy fuerte y el Doctor Altamira le dijo al oído: “Todo se lo debo a usted, Doña Tomasa”. Ella, con lágrimas en los ojos, le respondió: “No, Pedrito, la cosa sucedió al revés, fuiste tú quien me salvaste a mí y me enseñaste la lección más importante de la vida, que ningún profesor había sido capaz de enseñarme en la universidad: me enseñaste a ser maestra”.
Feliz dia colegas!!!
brindemos por un futuro mejor....
EL PERFUME DE LA MAESTRA
El primer día de clase, la maestra doña Tomasa les dijo a sus alumnos de quinto grado, que ella siempre trataba a todos por igual, que no tenía preferencias ni tampoco maltrataba ni despreciaba a nadie. Muy pronto comprendió lo difícil que le iba a resultar cumplir sus palabras. Había tenido alumnos difíciles, pero nadie como Pedrito. Llegaba al colegio sucio, no hacía las tareas, pasaba todo el tiempo molestando o dormitando, era un verdadero dolor de cabeza.
Un día no aguantó ya más y se dirigió a la dirección.
- Yo no soy maestra para soportar la impertinencia de un niño malcriado. Me niego a aceptarlo por más tiempo en mi clase. Ya casi son las vacaciones de Navidad, espero no verlo cuando volvamos en Enero.
La directora la escuchó con atención, y sin decirle nada, revisó los archivos y puso en las manos de doña Tomasa el libro de vida de Pedrito.
La profesora lo comenzó a leer por deber, sin convicción. Sin embargo, la lectura le fue arrugando el corazón:
La maestra de primer grado había escrito: “Pedrito es un niño muy brillante y amigable. Siempre tiene una sonrisa en los labios y todos le quieren mucho. Entrega sus trabajos a tiempo, es muy inteligente y aplicado. Es un placer tenerlo en mi clase”.
La maestra de segundo grado: “Pedrito es un alumno ejemplar con sus compañeros. Pero últimamente se encuentra triste porque su mamá padece una enfermedad incurable”
La maestra de tercero: “La muerte de su mamá ha sido un golpe insoportable. Ha perdido el interés en todo y se pasa el tiempo llorando. Su papá no se esfuerza en ayudarlo y parece muy violento. Creo que lo golpea.”
La maestra de cuarto: “Pedrito no demuestra interés alguno en clase. Vive cohibido y cuando intento ayudarle y preguntarle qué le pasa, se encierra en un mutismo desesperanzador. No tiene amigos y está cada vez más aislado y triste”
Por ser el último día de clase antes de las Navidades, todos los alumnos le llevaron a Doña Tomasa unos hermosos regalos envueltos en fino y coloridos papeles. También Pedrito le llevó el suyo envuelto en una bolsa de papel. Doña Tomasa fue abriendo los regalos de sus alumnos y cuando mostró el de Pedrito, todos los compañeros se echaron a reír al ver su contenido: un viejo brazalete al que le faltaban algunas piedras y un frasco de perfume casi vacío. Para cortar por lo sano con la risa de los alumnos, Doña Tomasa se puso con gusto el brazalete y se echó unas gotas de perfume en cada una de las muñecas.
Ese día, Pedrito se quedó el último al salir de clase y le dijo a su maestra: “Doña Tomasa, hoy usted huele como mi mamá”
Esa tarde, sola en su casa, Doña Tomasa lloró un largo rato. Y decidió que en adelante, no solo iba a enseñar a sus alumnos lectura, escritura, matemáticas… sino sobre todo, que los iba a querer y les iba a educar el corazón.
Cuando se reincorporaron a clase en enero, Doña Tomasa llegó con el brazalete de la mamá de Pedrito y con unas gotas de perfume. La sonrisa de Pedrito fue toda una declaración de cariñoso agradecimiento.
La siembra de atención y cariño de Doña Tomasa fue fructificando en una cosecha creciente de aplicación y cambio de conducta de Pedrito. Poco a poco, fue volviendo a ser aquel niño aplicado y trabajador de sus primeros años de la escuela. Al final del curso, a Doña Tomasa le costaba cumplir sus palabras de que, para ella, todos los alumnos eran iguales, pues sentía una evidente predilección por Pedrito.
Pasaron los años, Pedrito se fue a continuar sus estudios en la universidad y doña Tomasa perdió contacto con él.
Un día recibió una carta del doctor Pedro Altamira, en la que le comunicaba que había terminado con éxito sus estudios de medicina y que estaba a punto de casarse con una muchacha que había conocido en la universidad. En la carta le invitaba a la boda y le rogaba que fuera su madrina de boda.
El día de la boda, Doña Tomasa volvió a ponerse el brazalete sin piedras y el perfume de la mamá de Pedrito. Cuando se encontraron, se abrazaron muy fuerte y el Doctor Altamira le dijo al oído: “Todo se lo debo a usted, Doña Tomasa”. Ella, con lágrimas en los ojos, le respondió: “No, Pedrito, la cosa sucedió al revés, fuiste tú quien me salvaste a mí y me enseñaste la lección más importante de la vida, que ningún profesor había sido capaz de enseñarme en la universidad: me enseñaste a ser maestra”.
Feliz dia colegas!!!
brindemos por un futuro mejor....
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