recomiendo un blog
de verdad... recomendable
(…)
Es curioso: mientras los machos actúan bajo el biológico principio de selección natural, a las hembras las moviliza el conjunto, el grupo, la patota. Quizá por eso las mujeres encuentran notable satisfacción en acudir a una discoteca en manada, y en bailar solas, en ronda, como una tribu a la que pareciera no importarle el justo apareamiento.
Es más, a veces –cuando celebran el ritual de despedida de una fiera de la especie que está a punto de ser desposada– extreman su instinto colectivo y se disfrazan simbólicamente: se ponen unos cuernos de esponja en la cabeza, una cola de hule en el trasero, zapatos rojos de taco alto y forman una comparsa de ‘diablitas’ (atuendo que, no por casualidad, les calza muuuy bien). Si no llegan a la discoteca con un enorme y filudo trinche en la mano es por un simple detalle logístico: no tendrían dónde dejarlo.
http://blogs.elcomercio.com.pe/busconovia/2008/07/perdido-en-una-disco.html
sábado, 16 de agosto de 2008
miércoles, 13 de agosto de 2008
la facu
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por "gaista" te la pasás chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tamaño 25 para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo "ec" (economía), "acum." (acumulada), "lit" literatura),"pa" (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir, por aquella "profe" tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzeimer, pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda. Rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase, cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos estúpidos ( onda: "¿qué hora es?" "9:15", "¿qué hora es ahora?" "9:22") y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra, y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden, te colgás media hora pensando en él o ella y en lo que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle y que al final no te animaste a decir,...o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase más o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no t ener que memorizar las formulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad, si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿Si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living, que lo único que hace es comer y dormir? NO, NO, NO, NO, NO, NO!! Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que está pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid papers (y además te cedió sin saberlo el cambio) y además "garpó" la cuota... y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo, mientras te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y, por osmosis, tus neuronas absorban el conocimiento.
Creeme, cuando te sientes al otro día para leer lo que ni siquiera hojeaste aún, te va a doler mucho o te va a dar la desesperación del típico "no estudie" y te quedás despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE. Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar!... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra republica...
2- COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... LA MEJOR EPOCA DE TU VIDA No importa cuán tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
Puedes amar a varias personas de manera diferente.
Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel durante la clase.
Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
Si eras inteligente en el colegio, mala señal.
No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba.
Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.
Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
Si nunca tomaste, vas a tomar.
Si nunca fumaste, vas a fumar.
Si nunca tuviste sexo, vas a tener sexo.
Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas. Psicología es en verdad biología, biología es en verdad química, química es en verdad física y física es en verdad matemática.
Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. Siempre prometerás que el próximo semestr e estudiarás más y festejarás menos pero siempre ocurrirá lo contrario.
Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
No verás la hora de terminar la Universidad.
Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.
3- CUANDO TE DAS CUENTA QUE TEMRINASTE LA FACULTAD... CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:
Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.
Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas acostar.
Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
Tus amigos se casan y divorcian en vez de "andar" y "terminar".
Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
Eres tú el que llama a la policía porque los pendejos del vecino no bajan la música.
Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.
Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no forros o test de embarazo.
Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron...
tomaaaa
Lourdes, hermana mia, sangre de mi sangre, creiste que no podria???
mueeeejejejejejejejej
la venganza ES TERRIBLEEEEEEE.
cine
Ayer fui al cine con gonza a ver Batman, el no puede hacer una critica porque aunque lo niege se durmio.Yo, en cambio puedo hacer una critica de la misma.
Lo Bueno: La actuacion de Heath Ledger es mas que excelente.Lo Malo: Doblaje al español y que la gente no entienda que no es para niños.Factor X: Como cubren la identidad de BatmanCalificación: 10
Seria muy fácil decir la película es excelente, y terminar mi crítica, esta no contiene spoilers para los que aun, no han visto esta obra de arte.
Sin duda Christopher Notan hace un gran trabajo, simplemente toda la película te mantiene al filo, desde los grandiosos 6 minutos que circularon por todos lados, y te hacen decir Wow ¡ hasta el final, que pensando en algún final alternativo, me temo que no podría haber uno mejor.
La actuación que se lleva las palmas es la del Guasón (Heath Ledger) la película se la lleva el, sin quitar el merito a otro personaje o actuación, pero perdóname Jack pero este es el mejor Guasón.
Seria muy fácil decir la película es excelente, y terminar mi crítica, esta no contiene spoilers para los que aun, no han visto esta obra de arte.
Sin duda Christopher Notan hace un gran trabajo, simplemente toda la película te mantiene al filo, desde los grandiosos 6 minutos que circularon por todos lados, y te hacen decir Wow ¡ hasta el final, que pensando en algún final alternativo, me temo que no podría haber uno mejor.
La actuación que se lleva las palmas es la del Guasón (Heath Ledger) la película se la lleva el, sin quitar el merito a otro personaje o actuación, pero perdóname Jack pero este es el mejor Guasón.
Mi recomendación final es vallan a verla.
lunes, 11 de agosto de 2008
legalizenla
En Italia se despenalizó la tenencia de droga para uso personal en 1993 a través de un referéndum, en el que apoyaron la medida unos 20 millones de ciudadanos. El resultado de la consulta popular fue la reacción a la sanción unos años antes de una de las leyes más estrictas del mundo. Detrás de ese movimiento estuvo el italiano Marco Perduca, presidente de la Liga Internacional Antiprohibicionista, hoy de visita en Buenos Aires. En una entrevista con Página/12 analizó las experiencias de legalización que se están desarrollando en Europa y explicó su propuesta. “Para nosotros, la marihuana no es una droga. Si se pueden vender los cigarrillos de tabaco, que son problemáticos para la salud, también se debería poder vender la marihuana sin problemas. Para la cocaína y una droga más fuerte como la heroína proponemos el ejemplo suizo, donde la distribución está bajo estricto control oficial”, describió.–¿Cómo funciona la experiencia suiza?–El primer proyecto, que empezó en 1993, fue un fracaso porque terminó yendo a Zurich y Berna, donde se desarrollaba la experiencia, gente de todo el mundo. Después se limitó a personas suizas y en los últimos años se volvió a abrir a otros ciudadanos. Hoy en distintos cantones hay diez centros reconocidos por el Estado, públicos y privados, donde se proveen las sustancias. Se llaman programas de prescripción médica de estupefacientes.–¿Son sólo para adictas?–También para usuarios y consumidores que se pueden tomar un poquito de heroína o de cocaína de vez en cuando, sin tener el problema de la adicción. Para nosotros éste es un modelo, pero no el único.–Los que se oponen a la despenalización sostienen que se empieza con la marihuana y se termina con una adicción a la cocaína...–No está probado científicamente que el camino sea así. Lo único cierto es que cuando se compra la marihuana, el mismo vendedor ve a las dos semanas que eres un buen cliente y te dice: “Tengo esto también, que es un poquito más caro, por qué no lo prueba”. El pasaje es éste. Cuando es ilegal siempre le vas a comprar a la misma persona que va a querer venderte más y más. Por eso en Holanda se buscó diferenciar las drogas blandas de las duras y se crearon los coffee shops, pequeños locales donde se venden derivados de la cannabis –hachís y marihuana–, y así se logra que el usuario no tenga que tomar contacto con los dealers de heroína. Se ha observado que el consumo de hachís se mantiene, pero no ha aumentado el de heroína. –¿Qué otras experiencias de legalización hay en Europa?–En Bélgica, Portugal, España e Inglaterra se han dado procesos de despenalización para uso personal. En Inglaterra también hay una experiencia por la cual los médicos prescriben cocaína y heroína a los usuarios de esas sustancias. Y en varias ciudades de España hay narco-salas, donde se puede inyectar la heroína, como una estrategia de reducción de daños, que han logrado buenos resultados en la contención del contagio de sida.
unica
En un paraíso con gente donde solo algunos quieren volar
¿No es eso loco?
Ves toda mi luz y amas mi oscuridad
Ves toda mi luz y amas mi oscuridad
Mi agresividad pasiva puede ser devastadora
Soy pobre pero soy amable
Nos remitiremos rápidamente a unos pocos años después
Tu eres una clase de mi protegido y un día dirás que aprendiste todo lo que sabes
Yo se que sexualmente te gusto como algo joven y creo que me gusta
Qué parte de tu memoria es selectiva y tiende a olvidar?
No te alarmes si me caigo de cabeza sobre pies
No te alarmes si me caigo de cabeza sobre pies
Bueno, la vida tiene una manera curiosa de engañarte
Que yo estaría magníficamente si no lo supiera todo
Que yo sería amada incluso si estuviera irritada
Un desliz desafortunado
Te recomiendo que le des tu corazón destrozado a cualquier persona
Vive, aprende
Ama, aprende
Llora, aprende
Pierde, aprende
Sangra, aprende
Grita, aprende
Ama, aprende
Llora, aprende
Pierde, aprende
Sangra, aprende
Grita, aprende
Te recomiendo que muerdas a que mastiques a alguien
Quiero que sepas que estoy feliz por ti
No deseo nada mas que la felicidad
para ustedes dos
una versión más vieja de mi
¿ella es pervertida como yo?
¿Ella iría debajo de ti en un teatro?
¿Ella habla elocuentemente?
¿y ella tendría a tu bebé?
Estoy segura de que ella seríarealmente una excelente mamá.
Porque el amor que diste,
que hicimosno fue capaz de ser suficiente para ti
Para ser bastante abierto,
no y cada vez que dices su nombre
¿Ella sabe cómo me dijiste
que me sostendrías
hasta que murieras,hasta que murieras?
pero aún estas vivo
Y estoy aquí para recordarte
del desorden que dejaste cuando te fuiste
No es justo que me niegues
de la cruz que sostengo, que tu me distetu, tu , tu tienes que saber.
Te ves muy bien las cosas se ven pacíficas
yo no estoy tan bien como penséque tú deberías saber
¿te olvidaste acerca de mi señor duplicidad?
Odio molestarte en medio de la cena.
Fue una bofetada en la cara.
Qué rápido fui reemplazada
¿Piensas en mi cuando coges con ella?.
Porque el amor que diste,que hicimosno fue capaz de ser suficiente para tiPara ser bastante abierto,no y cada vez que dices su nombre¿Ella sabe cómo me dijisteque me sostendríashasta que murieras,hasta que murieras?pero aún estas vivo
Porque la broma que dejaste en la cama
esa era yo
y no voy a deshacerme tan pronto como cierres los ojos
y lo sabes
y cada vez quearañe mis uñasen la espalda de alguien mas
espero que lo sientas,
bueno ¿puedes sentirlo?
Quiero que sepas que estoy feliz por ti
No deseo nada mas que la felicidad
para ustedes dos
una versión más vieja de mi
¿ella es pervertida como yo?
¿Ella iría debajo de ti en un teatro?
¿Ella habla elocuentemente?
¿y ella tendría a tu bebé?
Estoy segura de que ella seríarealmente una excelente mamá.
Porque el amor que diste,
que hicimosno fue capaz de ser suficiente para ti
Para ser bastante abierto,
no y cada vez que dices su nombre
¿Ella sabe cómo me dijiste
que me sostendrías
hasta que murieras,hasta que murieras?
pero aún estas vivo
Y estoy aquí para recordarte
del desorden que dejaste cuando te fuiste
No es justo que me niegues
de la cruz que sostengo, que tu me distetu, tu , tu tienes que saber.
Te ves muy bien las cosas se ven pacíficas
yo no estoy tan bien como penséque tú deberías saber
¿te olvidaste acerca de mi señor duplicidad?
Odio molestarte en medio de la cena.
Fue una bofetada en la cara.
Qué rápido fui reemplazada
¿Piensas en mi cuando coges con ella?.
Porque el amor que diste,que hicimosno fue capaz de ser suficiente para tiPara ser bastante abierto,no y cada vez que dices su nombre¿Ella sabe cómo me dijisteque me sostendríashasta que murieras,hasta que murieras?pero aún estas vivo
Porque la broma que dejaste en la cama
esa era yo
y no voy a deshacerme tan pronto como cierres los ojos
y lo sabes
y cada vez quearañe mis uñasen la espalda de alguien mas
espero que lo sientas,
bueno ¿puedes sentirlo?
Única
congratulations
quiere felicitar a mi amigo del alma porque AL FIN LAS COSAS SE LE ESTAN DANDO.
estas siempre... y te lo agradezco (aunque me digas gorda y te rias de mis desgracias).
te adoroooooo her!!!!!!!!!!
argentina carajo!!
El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo??
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubazo.
El Argentino no es ahorrativo: es un rata.
El Argentino no se cae: se da un palo.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te tira los perros
El Argentino no te molesta: te bardea.
El Argentino no seduce: histeriquea.
El Argentino no te da un buen beso: te parte la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te insulta: te re-putea.
El Argentino no se tira gases: se re-caga.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no te reta: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no esta activo: esta re-pilas
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no tiene imaginacion: es un flashero.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no es mirón: es un pajero.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un rompe huevos.
El Argentino no te da besos: te tranza.
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no es infiel: es un pirata.
El Argentino no te pide que lo lleves: te pide que lo tires.
El Argentino no hace una fiesta: hace una joda.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no te hace el amor: te garcha.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no tiene suerte: tiene orto.
El Argentino no es sensible: es un maricon.
El Argentino no te miente: te chamuya.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no es fanatico: es un enfermo.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!
El ARGENTINO NO ES VALIENTE: ES UN PUMA.
APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE NI PRECIO !!!! VAMOS ARGENTINA
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubazo.
El Argentino no es ahorrativo: es un rata.
El Argentino no se cae: se da un palo.
El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te tira los perros
El Argentino no te molesta: te bardea.
El Argentino no seduce: histeriquea.
El Argentino no te da un buen beso: te parte la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pelotas.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te insulta: te re-putea.
El Argentino no se tira gases: se re-caga.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no te reta: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no esta activo: esta re-pilas
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando.
El Argentino no sufre diarrea: se caga encima.
El Argentino no tiene coraje: pone huevos.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando.
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no tiene imaginacion: es un flashero.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no es mirón: es un pajero.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no es molesto: es un rompe huevos.
El Argentino no te da besos: te tranza.
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no es infiel: es un pirata.
El Argentino no te pide que lo lleves: te pide que lo tires.
El Argentino no hace una fiesta: hace una joda.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es un buen tipo: es de primera.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no te hace el amor: te garcha.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no tiene suerte: tiene orto.
El Argentino no es sensible: es un maricon.
El Argentino no te miente: te chamuya.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no es fanatico: es un enfermo.
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!
EL ARGENTINO NO GANA: TE ROMPE EL CULO!!!!!
El ARGENTINO NO ES VALIENTE: ES UN PUMA.
APARTE ES ARGENTINO!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE NI PRECIO !!!! VAMOS ARGENTINA
viernes, 8 de agosto de 2008
la solucion
llegue a la conclusion finalmente...
el estar en cama lo hacen a uno mas reflexivo de las cosas...
lourdes: gracias una vea mas hermana mia por mostrarme el verdadero camino a seguir
jajajajja
borda
El Hospital Borda agradece la divulgación de esta información: En el Hospital Neuropsiquiátrico José T. Borda funciona un programa de alta, donde algunos pacientes trabajan el tema de su externación.Se hacen distintas actividades y una de ellas es la de los 'Molineros del Borda'. Aquí fabrican papel artesanal con el cual hacen tarjetas de casamiento, de cumpleaños, personales, diplomas y varias cosas más. Tienen muy buena calidad de papel y buenos precios.La propuesta es que hagamos entre todos una cadena de mail para que esteemprendimiento pueda hacerse conocer cada vez más.
Ellos necesitan trabajar, y cada producción que hacen y venden es un ingreso y esto, como para cualquier persona, es necesario y gratificante para ellos.
Estamos enviando la dirección de mail y el teléfono para que cualquiera que necesite alguna tarjeta pueda comunicarse:molinerosdelborda@yahoo.com.aro al teléfono: 4304-5546 Les agradecemos a todos la colaboración en esta tarea.
llamado a la solidaridad
Llamado a la solidaridad
Señores amigos míos y personas que transitan por mi casa, les ruego que me devuelvan los dvd´s o cd´s de mi propiedad (especialmente el orfanato y pd: te amo) que puedan estar en su haber, ya que estoy enferma y no tengo una goma que hacer.
Desde ya muchísimas gracias.
Señores amigos míos y personas que transitan por mi casa, les ruego que me devuelvan los dvd´s o cd´s de mi propiedad (especialmente el orfanato y pd: te amo) que puedan estar en su haber, ya que estoy enferma y no tengo una goma que hacer.
Desde ya muchísimas gracias.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
